Playtarot

As cartas não mentem jamais? Veja o que lhe reserva a sorte neste simpático Tarot on line feito com peças de playmobil.

Jan Garbarek Group: Blue Sky

Morre um mestre

Guido Crepax morreu na manhã de hoje, na Itália, aos setenta anos de idade recém completados, vítima de esclereose múltipla. Choram Valentina, Anita, Justine, Emanuelle e outras divas nascidas ou recriadas pelos traços do artista genial que, certamente, foi um dos responsáveis pelo reconhecimento dos quadrinhos como manifestação séria de arte no século que passou.

Seja bem vindo à imortalidade, mestre Guido Crepax.

Arvo Pärt: Prayer after the Canon

Um dia sem internet

O Virtua teve problemas hoje aqui no Jardim Botânico. Conclusão: cable modem com uma luz vermelha piscando desde a manhã até agora. Sem internet, sem trabalho, sem e-mail, sem blog. Monotonia...

Portishead: It Could Be Sweet

Alérgico a leite

O que você faria se, durante uma sessão de lap-dance, aquela dançarina gostosa com peitões idem espirrasse leite proveniente deles no seu olho? Um rapaz de vinte e três anos está processando uma stripper por agressão exatamente por causa de um incidente como esse. O caso aconteceu na cidade de Jackson, Michigan, na sexta-feira passada, na recém-inaugurada School House strip-club, uma respeitável casa onde belas mulheres dançam peladas e nenhuma bebida alcoólica é servida. O cara está com o maior medo de pegar alguma doença contagiosa, como aids ou hepatite, por isso lascou um processo em cima da moça.

Mas agressão? Comédia...

Finley Quaye: The Emperor Ksi

Para ficar meditabundo

Ao escrever "mente aberta, coluna reta e o coração tranqüilo" no post sobre os avisos de erro sob medida, aí embaixo, lembrei de uma série mandalas digitais baseadas em fractais que andei criando há uns sete anos atrás. Elas já andaram freqüentando a internet e até já encontrei uma delas em endereço bem mais famoso do que este blog que ora acessas. Como diria o filósofo, pensador, pós-bbb e neo-trapalhão Bam-Bam, "faz parte".

Contemple e transcenda. Levite e cuidado para não passar do teto.

J.S. Bach (Ton Koopman, organ): Toccata et Fuga D-m, BWV 565

Onomatopéias poliglotas

Como se imita uma buzina de carro na Coréia? Ou uma sirene na Itália? Ou o miado de um gato no Paquistão? O projeto bzzzpeek coleciona onomatopéias de crianças com idades entre dois e sete anos de (até o momento) treze países. O site aceita contribuições: alguém se habilita a incluir o Brasil na lista?

(A propósito, o miado de um gato no Paquistão é alguma coisa imposssível de ser grafada. Mas na China é "miau" mesmo...)

Le Mystere des Voix Bulgares: Messetschinko Lio Greilivko

Avisos de erro sob medida

Se você for um pouco paranóico(a), cuidado com o aviso de erro deste endereço: pode não lhe fazer muito bem. Ou mesmo se você for feio(a), gordo(a) ou se a mente não estiver aberta, a coluna reta e o coração tranqüilo.

Anja Garbarek: Stay Tuned

Sem carteira

O filho pega a chave do carro do pai escondido, liga o carro e sai por aí. Acaba batendo num Toyota, causando um prejuízo de cinco mil euros, mas sai ileso do acidente. Idade do delinqüente: três aninhos. Aconteceu na Alemanha.

Mas não acaba assim. Quatro dias depois a estação de TV local decide fazer uma reportagem sobre o inusitado fato e vai até a casa do pirralho fazer a reconstituição do "crime". Colocam o monstrinho em frente ao volante do carro, chave na mão, luzes, câmera, ação, dão bobeira: lá vai o guri de novo. Prejuízo dessa vez: mil euros. E o pobre pai ainda vai ser processado por negligência. Meu garoto!

Gaiteiros de Lisboa: Se Eu Soubesse que Voando

Chega de chamar o garçom

Cientistas dos Laboratórios de Pesquisa Elétrica da Mitsubishi, em Cambridge, desenvolveram um sistema batizado de iGlassware que permite que os copos de bebida, quando quase vazios, avisem ao garçom que necessitam de um refill.

A opinião oficial deste blog é a de que este é um dos maiores avanços científicos deste novo século e, desde já, ofereço-me para testar a eficiência deste sistema. Tudo pela ciência! Hic!

Milton Nascimento (com Maria Rita Mariano): Tristesse

Sexo Puro

Este é o nome do blog e do disco da cantora e compositora Suely Mesquita. Sexo Puro, o blog, é uma boa idéia para divulgar os trabalhos tanto de Suely como dos outros artistas que fazem parte da turma sexopurista: Mathilda Kóvak, Kali C., Luís Capucho, Glauco Lourenço, Pedro Luís e a Parede, Rodrigo Campello, Ryta de Cássia e Carla Aka, além de "agregados" como Suzie Thompson, Marcos Sacramento, Cláudio Bezz, Paulo Baiano e Mary Fê. O blog conta ainda com uma rádio on line onde podemos ouvir uma seleção com músicas dos artistas. Nadando contra a corrente, a turma do Sexo Puro mostra como usar bem a internet para estabelecer uma comunicação direta com o público, atitude que é cada vez menos contra e vai se tornando a cada dia mais corrente. Saudades do Novamúsica...

Steve Roach: Merge

Novas coisas para passar o domingo fazendo nada

Anime-se neste domingo! Aprenda como fazer animações neste tutorial que ensina passo a passo os princípios básicos das técnicas de desenho animado. Em seguida, dê uma passeada pelo ARKive, de acordo com seus organizadores, "uma espécie de Arca de Noé para a era da Internet", uma extensiva biblioteca digital com filmes, fotos e informações sobre todas as espécies vivas ameaçadas de extinção. Lá eu encontrei um sapo laranja que talvez não exista mais (foi visto pela última vez em 1989). O bicho habita (ou habitava) montanhas das florestas úmidas da América Central. O que me chamou atenção é que já vi um sapo igualzinho nas matas do Parque Nacional da Tijuca, na região do Pico do Papagaio. Será?

Mas se você quiser ter uma visão mais "distanciada" das coisas, vá neste endereço e descubra ótimas fotos da Terra vista do espaço: basta escolher o seu satélite preferido (é claro que você conhece todos eles) e bisbilhotar todos os cantos do mundo. Mas se olhar o próprio umbigo definitivamente não é a sua, que tal olhar para cima através deste interessante telescópio virtual?

Estou meio nerd, né? Nem tanto, o importante é não cair no ridículo. Mas se a onda é pensar em nada, sabe como é, hoje é domingo, pede cachimbo etc etc, então tá.

Mas quer saber de uma coisa? O dia está lindo (pelo menos aqui no Rio): desliga esse computador e vai passear, faz um bem danado!

Astor Piazzolla e Bernardo Stalman: Primavera Porteña

Conhecendo bandas novas

Digite o nome de três grupos ou artistas dos quais você goste e este site, baseado nas suas preferências, indicará um outro que talvez você ainda não conheça. Muito legal.

Suzanne Vega: Tired of Sleeping

Eu desprezo você e o seu "gosto" musical

Alguns críticos são mau-humorados e tendem a não gostar de nada ou de ninguém. Conheça o péssimo humor deste site que consegue detonar com qualquer artista, banda ou álbum que você pedir para ser criticado. Basta digitar o nome de seu artista, grupo ou disco favoritos que a crítica virá amarga e feroz. Sobre Tom Jobim, por exemplo: "Não consigo entender como as pessoas pagam para ser torturadas dessa forma". Ou sobre os Beatles: "Eleanor Rigby é uma perversão que poderia muito bem ter sido composta por alguma bandinha de retardados escondidos num porão em algum lugar de Illinois".

Não é por acaso que o nome deste serviço é "Bile". Mas não se irrite, é tudo brincadeira.

Morphine: Hanging on a Curtain

O todo que se descortina

Definitivamente, Alison é uma garota muito estranha. Veja a idéia brilhante da moça: colocar uma webcan vinte e quatro horas por dia ligada dentro de suas calças. Isso mesmo. A cada cinco segundos uma nova imagem surge na tela revelando os mistérios que habitam dentro das calças de Alison. E com direito a janela de chat e tudo, não para conversar com ela, mas para que os espectadores possam trocar impresssões sobre o todo que se descortina.

Acho que eu já falei que só tem maluco, não falei? Estou ficando repetitivo.

David Lanz & Paul Speer: Canyon Lands

A Máquina de Lavar Orgasmática

Para mulheres modernas, independentes, antenadas, que sabem que lavar roupa pode ser uma experiência muito além de apenas lavar roupa (!?). Chegou a incrível Máquina de Lavar Orgasmática! Selecione um programa, clique em "lavar" e tenha sua própria experiência orgasmática.

Este site inglês é uma brincadeira feita por uma empresa que vende telefones celulares. Os melhores resultados, portanto, serão obtidos se, na hora de regular a máquina, for escolhido como extra o item "mobile". Divirtam-se!

Ryuichi Sakamoto: Improvisation 2 (Retrato em Branco e Preto)

Quando eu era pequeno...

Ainda na linha de compartilhar coisas pela Internet, surge o site When I Was Little. Envie para lá duas fotos, uma de quando você era criança e outra com você nos dias de hoje. Ou divirta-se navegando pelas inúmeras fotografias enviadas por gente de todos os cantos do planeta.

Yes: Changes

Reviravoltas

Algum acontecimento mudou radicalmente a sua vida? O interessante site Turns convida você a compartilhar os fatos que fizeram a sua vida mudar e também conhecer as histórias que mudaram a vida de outras pessoas. Com uma interface em flash lúdica e original, Turns permite que você navegue por mais de trezentas narrativas organizadas por temas como acidentes, relacionamentos, saúde, educação, finanças etc. Se você quiser deixar por lá a sua contribuição, o site pergunta qual o "estilo" da sua transformação, se aconteceu devido a uma crise ou a uma epifania, e permite que você escreva e submita seu texto, que imediatamente passará a fazer parte do acervo de casos. Se você preferir comentar alguma história, basta clicar em responses e deixar por lá a sua opinião. É possível também criar mapas ou desenhos motivados por suas experiências através de um programa de desenho muito fácil de ser utilizado. Assim como nas histórias, é possível navegar pelos desenhos feitos pelos visitantes, que estão organizados por sexo, idade, tema, etnia, nome etc.

Turns é um dos sites mais interessante que visitei nos últimos tempos, com uma proposta muito legal de troca de experiências e reflexão, totalmente dentro do espírito da Internet de detectar e promover "comunidades", no sentido mais amplo do termo. Uma visita que vale a pena.

Nick Drake: Northern Sky

Como não roubar um banco

Se algum dia você resolver assaltar um banco e for ameaçar o caixa com um bilhete informando que está carregando uma bomba, por favor não use o verso de seu curriculum vitae para escrever a nota. Mas se fizer isso, por favor, tente não esquecer o bilhete no banco. Frederick McDowell, ao assaltar o Wells Fargo Bank, em Fort Worth, no Texas, esqueceu.

Nem Woody Allen no filme "Um Assaltante Bem Trapalhão" conseguiu ser tão cretino.

Hermeto Pascoal: Zurich

Amores e desencontros nos tempos da Internet

Huang Tzu-heng decidiu, num daqueles dias em que só se pensa bobagem e só se faz besteira, conferir se sua namorada, Hsiao Lan, realmente gostava dele. Então Huang inventou um alter-ego, Mr. J, e foi para a rede azarar a menina. Mr. J se deu bem. A jovem Hsiao, de repente, viu-se perdida de amores por seu novo amigo de Internet e Huang ficou triste porque a namorada não comentou nada; e quem ama, segundo ele, deveria partilhar todos os segredos. E Mr. J e Hsiao continuaram se encontrando na Internet, até que um dia a jovem não agüentou mais a situação, procurou Huang e terminou tudo com ele, confessando que estava apaixonada por outra pessoa. Consumido por infinita dor, Huang incendiou-se na cama, deixando duas cartas, uma para a família e outra para Hsiao, finalmente revelando sua indentidade secreta.

Louco e triste, não? Aconteceu em Taiwan, na semana passada.

Tosca Tango Orchestra: Mi Otra Mitad de Naranja

Quão do mal você é?

É fácil descobrir: faça o teste.

Jon Hassell: Dream Theory

Rendendo assunto

Pois é, depois de saber que a masturbação previne câncer na próstata, me deparo com a notícia de que uma substância chamada Finasterida, normalmente utilizada para combater a calvície, também ajuda a prevenir o tal câncer. Quem afirma isso é o Dr. Peter Greenwald, diretor do National Cancer Institute, nos Estados Unidos, que observou que a droga evitou ou retardou o aparecimento da doença em cerca de cento e cinqüenta de cada mil homens que a utilizaram.

Conclusão: coisas que fazem crescer cabelo, seja lá onde for, são eficazes no combate ao câncer de próstata e não se fala mais nisso.

Fala sim: tem a pizza, que não faz crescer cabelo (quer dizer, eu acho) mas também é muito eficaz no combate a alguns tipos de câncer. Quem afirma isso são cientistas italianos (de onde mais seriam, ora bolas?) de um centro de farmacologia em Milão que, estudando um grupo de oito mil comedores de pizza, descobriram que a incidência de câncer no esôfago e no cólon diminuiu em 26 e 59 por cento, respectivamente. Com a palavra o pesquisador Silvano Gallus: "Nós sabíamos que o molho de tomate protegia contra certos tumores, mas nós não esperávamos que a pizza como um todo pudesse fornecer uma proteção assim tão forte".

A gente também não, Doutor Gallus, fique certo disso. Mas desce aí uma Margherita gigante, no capricho!

Tom Zé: A Chegada de Raul Seixas e Lampião no FMI

Sexo, fotos e rock'n roll

Chuck Berry fotografava garotas nuas e sorridentes antes de fazer sexo com elas. Estranho fetiche? Galeria de troféus? Aparentemente sim.

Mas não é nada disso, a explicação é muito mais simples: para não ser acusado de estupro - que, aí sim, pode ser uma coisa bem complicada - nosso velho homem do rock, munido com uma câmera Polaroid, antes de transar com alguma fã mais fissurada pedia que ela se despisse e fosse fotografada nua e sorridente, abraçada com ele.

Esperto o velho Chuck, não? Ser negro nos EUA na década de 50 (e talvez até hoje) não devia ser nada fácil. Haja criatividade!

Erik Satie: Prolongation du Même

O monstro do lago Tianchi

E ainda falando em dinossauros e em China, parece que alguns primos do Nessie - o famoso monstro do lago Ness, na Escócia - andaram dando as caras no lago Tianchi, na China, aparecendo este mês para diversas testemunhas. Durante um período que durou cinqüenta minutos, diversas pessoas viram os animais pelo menos cinco vezes, sendo que em determinado momento vinte (!) deles aparecerem de uma só vez. Enquanto os cientistas alegam que devido à baixa temperatura de suas águas o lago não poderia suportar criaturas vivas deste porte, mais de dez pessoas (apenas este mês) garantem ter visto os animais e casos similares de avistamento têm sido registrados no local desde o século passado. Conjectura-se que tanto os bichos vistos na China quanto os que provavelmente moram no lago Ness sejam Elasmossauros que, pelo visto, perderam a hora da extinção.

(A propósito, o site que mantinha uma webcan ligada o tempo todo focalizando o lago Ness, numa tentativa de flagrar o Nessie, encerrou suas atividades.)

King Crimson: I Talk to the Wind

O psittacosaurus sumiu!

É verdade. O esqueleto de um dinossauro psittacosaurus sinensis, de cento e dez milhões de anos, sumiu do Newcastle Regional Museum, ao norte de Sidney, na Austrália, onde se encontrava em exibição. Existem no mundo apenas mais cinco exemplares de fósseis deste réptil de sessenta centímetros de altura, que possuía um bico parecido com o de um papagaio e que foi ancestral direto dos triceratops.

O esqueleto foi roubado de uma galeria do museu que se encontrava protegida por alarme, o que causou um certo constrangimento aos diretores do museu, pois a peça era emprestada da China e fazia parte de uma mostra especial.

O detalhe pitoresco dessa historia é que os ladrões, inadvertidamente, deixaram um rastro de ossinhos espalhados dentro e fora do museu. Parece que o saco onde levavam o produto do roubo estava furado.

Banco Del Mutuo Soccorso: Ne' Piu di un Albero Non Meno di una Stella

Fique em forma sem sair de casa

Acabaram-se as desculpas para você ficar fora de forma no próximo verão. Livre-se daquelas gordurinhas (e gorduronas) indesejáveis com o novo e revolucionário método Harrison&Ford House Gymnastics.

Misturando yoga, breakdancing, escalada e ginástica tradicional, o Harrison&Ford House Gymnastics consiste de vinte e cinco movimentos básicos que você pratica no aconchego do seu lar, na hora em que você quiser. Bastar ficar apenas três segundos em cada posição para garantir a plena eficiência do método. Não deixe passar essa oportunidade de - finalmente - entrar em forma.

Vou começar a praticar agora!

Pensando bem, não vou não.

Banco Del Mutuo Soccorso: Nel Cielo E Nelle Altre Cose Mutue

Planejando coincidências

Ela é perfeita. Estonteantemente atraente. Caminha com graça. Veste-se com bom gosto. Tem um belo sorriso. E um corpo ainda melhor. Sua conversa é inteligente. Não tem acessos de mau-humor. Talvez ela até pratique paraquedismo. Quem é ela?

O serviço Coincidence Design está disposto a encontrá-la para você. E não só isso: o Coincidence Design vai fazer o que o nome sugere: planejará coincidências para que vocês se encontrem "casualmente" repetidas vezes, em lugares mais díspares, num elevador em Nova Iorque, numa festa em Los Angeles três meses depois, durante um vôo transatlântico onde ela, "por acaso", sentará ao seu lado etc. São muitas as possibilidades. Ela certamente vai se lembrar das vezes anteriores, achará curiosa esta série de casualidades e vocês começarão a conversar e, além dos encontros coincidentes, começarão a surgir afinidades: ela terá lido e gostado dos mesmos livros que você, ela detesta aquela banda de rock e você também, aquela mania que ela achava que era só dela, você tem desde criancinha. E a chama da paixão consumirá seus corações.

As regras do serviço? Disponível apenas para pessoas do sexo masculino. A empresa se reserva o direito de recusar clientes que não se encaixem em um determinado perfil: se acharem que você é "indolente" para fazer-se atraente para o sexo oposto, se você for jornalista ou for empresário de mídias como rádio, TV, jornais etc, não tem jogo. Além disso você terá de comprovar que sua ficha é limpa na polícia e que não está envolvido com álcool, drogas ou jogos de azar. Artistas, atletas e quaisquer pessoas que estejam freqüentemente expostas à mídia também não serão atendidas. O alvo? Sempre mulheres. Coincidence Design não trabalha para homens gays (neste momento, como eles frisam no site).

O serviço tem uma estratégia de atuação dividida em três fases: Pesquisa, Investigação e Execução. Na primeira fase é realizado um extensivo levantamento sobre a personalidade e características do alvo, procurando por antecedentes criminais, características psicológicas negativas, doenças preexistentes (incluindo casos de câncer na família, doenças geneticamente transmissíveis etc). A fase de Investigação prepara um dossiê com as coisas que ela gosta, não gosta, tipo de amigas, características dos homens com quem ela costuma sair, quais as características que você possui que poderão impressioná-la etc. Como o serviço apregoa: "Nesta fase saberemos mais sobre ela do que ela própria". Finalmente, na última fase, Execução, vocês começam a compartilhar as felizes coincidências que o serviço se propõe a criar. Este estágio inclui gerenciamento operacional in locu e treinamento para que você possa desempenhar bem o seu papel e, enfim, conquistar a sua musa.

Quase ia esquecendo: este serviço custa setenta e oito mil dólares (!!). Despesas com viagens, restaurantes etc não estão incluídas. Garante-se sigilo absoluto.

Sylvio Rodrigez: Días y Flores

Coisas para passar o domingo sem fazer nada

Defenda-se dos inimigos que estão tentando invadir o seu castelo. Pegue-os com o mouse e lance-os de muito alto que a gravidade faz o resto. Ou seja benevolente e esperto: converta alguns deles para o seu lado e transforme-os em arqueiros lutando ao seu favor.

Mas se a idéia for realmente ficar de bobeira domingueira, ócio total, se atirar gente do alto é violento, politicamente incorreto e barulhento, a Idade Média é bárbara e cruel e você prefere a Renascença, então divirta-se estourando plástico bolha. Quem não gosta?

Thelonius Monk: Brilliant Corners

Chaud! Chaud! L'Escargot!

Ou "francês também tem swing", ou "a melô do caramujo".

Philip Glass: The Garden

Porque reciclar é preciso

Momento "Casa Claudia" no impressões: descubra neste endereço o que fazer com aquele(s) velho(s) mouse(s) que não funciona(m) mais.

Philip Glass: Perpetual Motion

Ping-pong ao estilo Matrix

Veja este video japonês e descubra quantas pessoas são necessárias para jogar ping-pong no universo Matrix.

Emiliana Torrini: To Be Free

Perdeu o Anima Mundi?

Esgotaram os ingressos? Você nem mora no Rio? Paciência... Como consolo, assista a algumas animações italianas:

A Tribo, de Stefano Buonamico.
Mr. Otto nas Olimpíadas, de Bruno Bozzetto.
Killer Thriller, de Mauro Borgarello.

Desses três animadores, Bruno Bozzetto é o mais famoso. Bruno dirigiu, em 1976, com Maurizio Nichetti, a animação italiana "Allegro non Troppo", que aqui no Brasil passou com o título - se não me engano - "Música e Fantasia". O tema do filme é bastante "original": um produtor tem a brilhante idéia de misturar música clássica com desenhos animados, mas fica sabendo que um tal de Prisney, ou coisa assim, já andou fazendo o mesmo anos antes. Sem desanimar, ele reúne uma (prá lá de mambembe) orquestra de mulheres, todas já meio passadas, e arranja um animador, que trancafia numa masmorra. Enquanto o prisioneiro planeja sua fuga, diversas animações rolam na tela. E o filme é genial. As animações com o Bolero de Ravel e com o Pássaro de Fogo de Strawinsky são sensacionais. E a orquestra de mulheres (esta é uma parte do filme com atores reais, sem animação) é hilária. Irônico e cínico como Disney nunca ousou ser.

(E descubra muito outros desenhos animados italianos aqui.)

Nino Rota: La Gradisca si Sposa e se Ne Va

Cutuque o pingüim!

Camel: Eye of the Storm

Alugue um negro

Alugue-um-Negro é um serviço "estado-da-arte" que dá a você a chance de promover uma conexão com uma pessoa Afro-Americana criativa, articulada, amigável e atraente. Este serviço vem sem o compromisso de aprender sobre racismo, desafiando seu próprio privilégio de branco, ou ser chamado de "radical". De fato, Alugue-um-Negro permite que você utilize seu dinheiro e status ao seu favor! Além disso, seus dólares vão ajudar o desenvolvimento da cultura Afro-Americana... Todos se beneficiam!

É assim que começa o interessante site rent-a-negro, cheio de depoimentos de pessoas que usaram o serviço, enaltecendo suas qualidades e as do produto propriamente dito. Frases como "Depois de me verem com ela, as pessoas queriam saber mais sobre Mim", "Eu a levei ao country club no almoço... todas as cabeças viraram", "Eu nunca tive tanta atenção", e por aí vai.

Mau gosto? Politicamente incorreto? Preconceituoso? Aviltante? Nada disso. Apenas muito instigante. Rent-a-negro é um site-performance da artista (negra) Damali Ayo, cujos trabalhos sempre procuram explorar questões sociais ou políticas que permeiam nossa cultura e fazem parte do dia-a-dia, envolvendo o público e provocando reações. Ayo define a si mesma como uma junk artist que cria arte conceitual que engaja as questões sociais contemporâneas através de reuniões e instalações, reconceitualizando os objetos do dia-a-dia, para criar um deslocamento na perspectiva do espectador quanto ao mundo em que vive e quanto à sua posição nele. Complicado? Nem tanto. Confiram os trabalhos que a moça andou fazendo e vocês verão que tudo faz sentido.

(O impressões andou fora do ar por algumas horas nessa madrugada/manhã. Motivo: excesso de utilização de banda. Quem mandou vocês ficarem vindo muito aqui? Brincadeirinha! Voltem sempre, já aumentei a capacidade e não teremos mais esse problema)

Richard Strauss: Metamorphoses

Mão cabeluda

Cientistas australianos fizeram uma interessante descoberta: masturbação freqüente evita câncer na próstata. Quanto mais os homens se masturbarem entre os vinte e os cinqüenta anos (principalmente na faixa dos vinte anos) menor será o risco de que venham sofrer de câncer na próstata.

Parece que a ejaculação freqüente tem um efeito protetor contra o câncer porque evita que agentes carcinogênicos acumulem-se na glande do pênis. O cientista Graham Giles, do Cancer Council Victoria, em Melbourne, explicou em matéria na revista New Scientist que quanto mais se esvazia o duto, menos carcinógenos permanecem na região, evitando dessa forma a lesão de células. No estudo que envolveu 1079 pacientes com câncer na próstata e 1259 homens saudáveis, Giles e sua equipe descobriram que os homens na faixa dos vinte anos que ejaculavam mais de cinco vezes por semana diminuiam em um terço as chances de contrair uma forma agressiva da doença.

Embora este estudo pareça contradizer um outro que sugere que atividade sexual freqüente com diversos parceiros aumenta em quarenta por cento o risco de câncer na próstata, Giles diz que não é bem assim, pois a pesquisa anterior estava focada em relações sexuais e a de sua equipe em masturbação. "Homens têm diversas maneiras de usar suas próstatas sem envolver mulheres ou homens", ele conclui.

Pois é.

Rapazes, mãos à obra! Tudo por uma boa saúde (alguém aí já comprou a Playboy com a Maryeva?).

Zé Ramalho e Lula Cortes: Não Existe Molhado Igual ao Pranto

Testando sua memória felina

Veja as fotos mais ridículas de gatos da internet e depois selecione o gato que você não viu. Não se preocupe: o Tom Jones repetindo ad nauseum "What's New Pusssycat?" só acontece na abertura do jogo e durante a escolha do gato correto.

Gostou do jogo? tem mais de onde veio esse.

Som Imaginário: A Matança do Porco

Britney Spears e os semicondutores

Quer aprender tudo sobre física de semicondutores? A Britney explica.

Toninho Horta: Manoel, o Audaz

Vender rim pode dar cadeia

Mesmo que seja o seu. Pelo menos é assim na Alemanha. Um austríaco de quarenta e oito anos, morador da cidade de Kassel, foi condenado a quatro meses de prisão, mais uma multa de dois mil euros, por tentar vender um de seus rins pela internet. O preço inicial do "órgão de purificação de sangue" (foi dessa forma que o sujeito anunciou o rim) era de sessenta e seis mil e quinhentos euros - em Reais, pelo câmbio de hoje dá R$213.567,06. As autoridades alemãs consideraram a venda como comércio ilegal de órgãos, mesmo sabendo das nobres intenções do cidadão, que apenas queria ajudar a namorada a resolver sérios problemas financeiros. Parece que, após a prisão, o cara ficou aliviado por não mais perder um dos rins, pois, de acordo com suas declarações, um deles já não andava lá muito bem das pernas (e rim tem pernas?). Resta saber agora qual dos rins seria vendido por aquele salgado precinho, se o bom ou o bichado. Haja diálise...

XTC: Greenman

Alguns servidores de web são muito sensíveis

E têm inquietações, angústias, carências, dúvidas existenciais. Sofrem muito, sentem-se solitários, entram em depressão, são fãs de Douglas Adams. E, às vezes, falam demais....

Edú Lobo: Beatriz

Medindo seu grau de fascismo

Há cinqüenta anos atrás, nos Estados Unidos, estudiosos da Personalidade Autoritária tentaram "construir um instrumento que produzisse uma estimativa da receptividade ao fascismo ao nível da personalidade". Soa estranho? Muito. Mas faça o teste: são trinta questões com seis opções de resposta, que vão de "discordo totalmente" a "concordo totalmente". Algumas assertivas são óbvias, outras nem tanto e uma boa parte delas soa defasada no despontar deste terceiro milênio (hoje eu acordei parnasiano, cruz credo!). Mas veja a questão número trinta: "O modo de vida Americano está desaparecendo tão rapido que o uso da força pode ser necessário para preservá-lo". Atual essa, não?

Luar na Lubre: Ara Solis

O Robô crítico de rock

"(Take Me) Higher" é uma balada misteriosa sobre a fraternidade entre os homens e o suicídio de um amigo, com cordas assombrosamente arranjadas por John Paul Jones (Led Zepelin). Neste album Peter Gabriel exorcisa seus demônios - e em grande forma. Quando assume um jeito Elvis ("Parabola Paratrooper"), ele fica previsivelmente saboroso. "Drown" é um ótimo exercício de grunge nostálgico. E ele fez. Ele finalmente fez. Peter Gabriel está mais latente do que nunca. Basta ouvir a psicodelia introspectiva de "Be Cool, But Care". Peter Gabriel compreende que reciclar os estilos musicais é uma tradição pop que é mais velha do que o blues.

Se você conhece o trabalho do Peter Gabriel e está se perguntando "Que diabo de disco é esse? Que músicas são essas??", não se preocupe: é tudo falso. A crítica acima foi gerada pelo Robot Rock Critic, outra coisa que não serve para nada, mas que é bem divertida. Digite o nome da banda ou artista, escolha um estilo de disco entre dez disponíveis (coisas como "barulhento mas acessível", "pop adolescente", "música assustadoramente alta" etc), informe se é uma banda, cantor ou cantora e clique no botão gerador. O site inventa um disco, nomes de canções e, é claro, a crítica. E divirta-se. A máquina às vezes cria situações de delicioso non-sense como um album de Billy Idol produzido por Brian Eno ou outro do Sting, produzido por... Brian Eno (é, o Robô adora Brian Eno). Quando a crítica é desfavorável o sistema gera também uma carta de fã comentando, quase sempre algo como: "Sua crítica está absurdamente errada. Às vezes é necessário curtir um álbum do jeito que ele é e este é o disco do ano. Your magazine sucks".

(Mas o Peter Gabriel aí embaixo é de verdade. E bom pacas!)

Peter Gabriel: San Jacinto (Live)

A violência está atingindo níveis cada vez mais preocupantes

Peter Gabriel: Nngankarrparni (Sky Blue Reprise)

Dez coisas que você nunca deve falar para um guarda

01 Eu não vou conseguir pegar minha carteira de motorista, a não ser que você segure a minha cerveja.

02 Desculpa, seu guarda, eu não percebi que o meu detector de radar estava desligado.

03 Você não é aquele cara que canta no Village People?

04 Você devia estar a mais de 180 por hora para ter conseguido emparelhar comigo. Motorzão, hein!

05 Eu pensava que para ser policial era preciso ter uma boa forma física.

06 Você não está pensando em olhar no porta-malas, está?

07 Eu pago o seu salário!

08 Pô, seu guarda, vai me multar? O outro policial só me deu uma bronca.

09 Eu estava tentando manter a mesma velocidade dos outros carros. Eu sei, não tem nenhum carro em volta... Tá vendo como eles estavam andando mais rápido do que eu?

10 Como assim "se eu andei bebendo"? O senhor não é treinado para não precisar perguntar isso?

Penguin Cafe Orchestra: Southern Jukebox Music

Para aguardar ansiosamente

Já está sendo filmado, vai se chamar "The Aviator" e será dirigido por Martin Scorsese. Baseado na vida do milionário Howard Hughes, esta produção terá no elenco Leonardo DiCaprio fazendo o papel de Hughes, Kate Beckinsale como Ava Gardner, Gwen Stefani como Jean Harlow e - razão da minha ansiedade - Cate Blanchet no papel de Catherine Hepburn. Em matéria que saiu hoje na BBC Cate fala que foi inspirada pela vida e pela carreira de Hepburn e que será um desafio singular representar alguém cujo trabalho foi inventar personagens na tela. Cate conclui dizendo que Catherine Hepburn tinha um conceito muito particular de sucesso - algo que ela realmente admira - e que os estúdios nunca sabiam direito o que fazer com Hepburn, talvez por que ela fosse muito incomum. Grande Cate! Scorsese não poderia ter feito melhor escolha.

John McLaughlin: Brise de Coeur

Chutando o balde

E aproveitando a onda politicamente (ou religiosamente) incorreta do post anterior, chutemos logo o balde: direto da Rússia, um joguinho em flash. Com a sua poderosa escopeta, mate todos os nativos que puder, mas cuidado: se o nativo te pegar primeiro ele te dunga-dunga.

Moby: Why Does My Heart Feel So Bad?

Iconoclastas!

Quando a gente acha que já viu tudo de esquisito na Internet e depara com este site, percebe que precisa rever seus conceitos de bizarro. Até porque navegando mais no tal sítio acaba esbarrando nesta página. Iconoclasta pouco é bobagem, o cara consegue anarquisar cristãos e satanistas.

(E, por favor, não me crucifiquem, eu só achei o link.)

Quarteto Jobim & Morenlenbaum: Insensatez

Suplicando a Allah por justiça

Um Dua'a, mais que uma prece, é uma súplica. Um canto feito uma ladainha exaltando Allah e pedindo graças, sempre com a certeza de que a justiça e a força de Allah sobrepõem-se a todas as coisas.

Muçulmanos têm Dua'as para todos os propósitos: viajar, curar doenças, combater magia negra, obter sucesso nos negócios, resolver problemas. E triunfar sobre os inimigos - como é o caso deste Dua'a cantado pelo sheikh Muhammad al Mohaisany, durante o Ramadan (que, dizem, é uma das ocasiões onde o Dua'a tem a maior probabilidade de ser ouvido e aceito). Assista, neste clip em flash, a uma emocionada declamação de quase dez minutos, em árabe com legendas em inglês, suplicando por justiça e vitória. Veja o contraste entre a sonoridade da prece, as imagens apresentadas e o que está sendo dito; e perca suas esperanças de um entendimento entre muçulmanos, cristãos e judeus.

(O sheikh Mohamad al Mohaisany foi preso pelo regime Taghout, na Arábia Saudita, imediatamente após ter proferido o Dua'a.)

Carole King: Way Over Yonder

Zona Morta

No livro Zona Morta, de Stephen King, um homem sai de um estado de coma que durou cinco anos, após sofrer um acidente de automóvel. Pura ficção, a realidade pode ser mais contundente. O americano Terry Wallis, após sofrer um acidente de carro em uma sexta feira 13, em 1984, há dezenove anos atrás, saiu este ano do coma em que estava mergulhado desde aquela época. E, curioso, isto aconteceu em outra sexta feira 13, no mês passado. No livro de King, a personagem - um professor universitário - ganha poderes de vislumbrar o passado e o futuro das pessoas ao tocar nelas. Wallis, que está agora com trinta e nove anos, não parece ter manifestado nenhum dom especial até o momento. Suas primeiras palavras após este enorme hiato foram "mamãe" e "pepsi" (bem feito para a coca-cola!); finalmente conheceu sua filha de dezenove anos, nascida logo após o acidente, e acha que o presidente americano ainda é o Ronald Reagan. Nesses anos todos de silêncio, ocorreram poucas evidências de reações a estímulos externos por parte de Wallis. A mais intensa foi há dezoito anos atrás, quando os médicos avisaram à família que a conta do hospital estava em torno de cento e vinte cinco mil dólares: naquele momento Wallis começou a sacudir a cabeça na cama, de um lado para o outro, violentamente. Mas, também, com uma conta dessas nao há coma que agüente.

Dead Can Dance: The Arrival and the Reunion

Visitando prédios históricos

Faça um curso relâmpago neste endereço, em apenas três fáceis lições, e aprenda a reconhecer as características históricas mais importantes de uma construção. E para conferir se aprendeu tudo direitinho, teste aqui seus novos conhecimentos. Depois é só sair por aí impressionando todo mundo com a sua potentosa cultura (ou descole uma vaga no Patrimônio Histórico de sua cidade).

Bill Frisell: Procissão

Foi mal...

Tem vezes que a gente bate com o nariz na porta...

Beth Gibbons & Rustin' Man: Mysteries

Os monolitos da vagina

O site do jornal inglês Guardian apresenta uma interessante matéria que radicaliza com todas as teorias sobre Stonehenge, o misterioso monumento de pedra localizado em Wiltshire, na Grã-Bretanha, e que há centenas de anos intriga pesquisadores, cientistas, esotéricos e curiosos do mundo inteiro sobre o seu real significado e propósito. Seria um observatório astronômico? Um espaçoporto para os extraterrestres que povoaram a Terra? Partes de um gigantesco computador que se perdeu na noite dos tempos? Um altar para rituais druidicos? Nada disso. Segundo o ginecologista inglês Anthony Perks, da Universidade de Columbia, que pesquisa há anos aquele monumento, Stonehenge é, na verdade, a representação de uma gigantesca vagina. Isso mesmo: um enorme monumento à fertilidade representando "a abertura através da qual a Mãe Terra deu à luz as plantas e os animais dos quais os antigos tanto dependiam". Perks publicou seu estudo no Journal of the Royal Society of Medicine, fartamente ilustrado com mapas e esquemas mostrando a similaridade do monumento com a anatomia feminina. Para ele, não restam dúvidas, mas para a maior parte dos pesquisadores, inclusive David Miles, arqueólogo chefe do English Heritage, sociedade que administra Stonehenge, Perks está indo um pouco longe demais com suas idéias. Miles argumenta que a teoria de que Stonehege foi construído para parecer com uma vagina quando visto do alto não tem o menor fundamento porque na pré-história ainda não existiam balões, ou nada que pudesse fazer com que as pessoas vislumbrassem o monumento do alto: "Como as pessoas poderiam ver isso? Até onde somos capazes de dizer, não havia balões de ar quente na pré-história".

Nisso eu concordo com o Miles, na pré-história os balões não haviam sido inventados. Mas discordo totalmente de sua argumentação. Ela é falha se voltarmos nossos olhos para a região de Nazca, no Peru, onde os estranhos riscos no solo, se visualizados de muito, muito alto revelam desenhos bastante complexos representando aves, aranhas, formas geométricas precisas etc. Seja lá quem fez aquilo, pretendia que a compreensão de seu significado viesse a partir de uma observação feita de cima. Mistérios, enfim.

Mas Miles acerta quando lembra a arqueóloga Jacquetta Hawkes - que defendia uma abordagem intuitiva e humanista para a arqueologia - quando dizia que cada época compreende Stonehenge de acordo com seus próprios olhos. "Na década de 60, na aurora da computação, Stonehenge era uma máquina de calcular gigante; anos mais tarde, durante o misticismo da nova-era, passou a ser um campo de pouso para alienígenas; na idade média acreditava-se ter sido edificado por gigantes. Tendo em vista esses padrões, essa ultima idéia traz consigo uma estranha abordagem do século vinte um".

Mas aqueles druidas, hein?...

Sá & Guarabira: Canção dos Piratas

Arte!

O site Web Gallery of Art, além de ser um interessante museu virtual com mais de 11600 ótimas reproduções de trabalhos de artistas europeus abrangendo o período entre 1150 e 1800, contém um eficiente banco de dados onde é possível pesquisar as obras por autor, palavra-chave, período ou escola. Organizado em ordem alfabética por autores (e uma seção "Gótico" em destaque), este site oferece informações muito boas sobre as obras e seus criadores, permitindo ainda que o visitante possa modificar a cor do fundo - branco, preto ou cinza - sobre o qual as imagens estão expostas, e também ampliá-las até 200% de seu tamanho na tela (com alguma perda de qualidade, mas nada que incomode muito). Pesquise, por exemplo, Michelangelo e depare-se com 400 trabalhos deste artista. Um endereço para se visitar muitas vezes.

Elephant's Memory: Old Man Willow

Quer dizer algo melhor do que #?!!!##@*~!!?

Agora ninguém mais precisa levar desaforo para casa, seja lá onde estiver. O site insults.net garante um bom xingamento em trinta e nove idiomas. Xingue quem você quiser em grego, húngaro, persa, finlandês etc. Muito útil em viagens. Por exemplo, se no Marrocos você quiser insinuar que a mãe de alguém tem uma "vida duvidosa", simplesmente diga mook kebba. E, por favor, não espere o resultado, saia correndo. Um marroquino enfurecido deve ser meio indigesto, ainda mais depois disso que você falou da mãe dele.

Egberto Gismonti: Lôro

Colcheias

Puxa, para mim, o blog realmente ficou muito mais legal com essas duas colcheias morando aí embaixo do post. Sério mesmo! Música é um negócio que estou sempre ouvindo ou fazendo; tem sempre alguma coisa ou tocando na minha cabeça ou saindo pelos meus dedos, e rever os posts desses últimos dois dias está sendo muito legal. Estou curtindo muito conferir o que andei ouvindo quando escrevia, poder ter esse registro. Existe um sem número de situações/fatos/lugares na minha vida que têm trilha sonora. Com certeza isso também deve acontecer com vocês.

Muitas coisas que já rolaram comigo, das mais banais às mais sérias, quando lembro delas, surgem sempre associadas com alguma música, da mesma forma que existem sons que imediatamente me remetem a um determinado fato ou circunstância da minha vida. Viagens, acampamentos, namoros, perrengues, felicidades, o mais banal dia-a-dia, tudo sempre teve uma trilha sonora, desde minha mais tenra idade. Ter a memória dessas músicas é muito bom, faz-me apreciá-las melhor e gostar mais da vida. Walkman, discman, players de mp3 ou quaisquer outros aparatos que tragam autonomia ao prazer de ouvir/incorporar a música sempre foram (e serão) bem-vindos. Ouvir, por exemplo, Laurie Anderson enquanto subia a escada rolante do metrô Uruguaiana às nove horas da manhã de muitos anos atrás, deixar a música de Richard Strauss envolver toda a paisagem no topo das Agulhas Negras ou embalar-me com Lou Reed ao andar pelas calçadas de Nova Iorque, são memórias das mais intensas, de uma época em que a música já estava conectada - fisicamente incorporada - aos meus ouvidos.

Mas em contraponto a isso, lembro dos meus seis anos, quando, ainda sem fones anexados e através de alto falantes de duvidosa qualidade, uma igreja perto de casa berrava música sacra todo fim de tarde, todo santo dia. E eu corria para o fundo do quintal para viver um momento que era só meu - minha pouca idade me fazia incapaz de compartilhar tamanha grandeza que eu sequer compreendia. Certamente foi numa dessas tardes cheias de ave-marias que eu despertei para a música. E agora, quando aperto F11 e o nome da música que estou ouvindo aparece escrito aí embaixo do post, eu apenas - de um jeito quase taoísta - gosto. Para vocês, uma sugestão para conhecer algo que, se me faz contente, é bom poder dividir. Mas, para mim, é ter uma visão futura do passado: ler isso daqui a algum tempo, além de me permitir saber/recordar o que eu ouvia, é poder resgatar um momento, quase viajar no tempo, e, por isso, compreender mais.

E canta, Susan McKeown!

Susan McKeown: Lord Baker

Não pague esse mico

Se um dia, para criar um clima diferente, você resolver fazer um strip-tease para a sua namorada ou esposa, nunca proceda desta forma. Além de ridículo, pode ser também perigoso. Depois não diga que eu não avisei.

Joseph Arthur: Good About Me

Começando bem o domingo

Nada como acordar e descobrir que o impressões foi escolhido o blog favorito desta semana do site No Mínimo. E eu fico todo bobo (quer dizer, mais bobo ainda) e agradeço. Muito obrigado! :-)

Pat Metheny: A Map of the World

É ilegal transar com porco-espinho

Mas só na Flórida. Já em Minnesota é ilegal para qualquer homem fazer sexo com peixes vivos. Na Indonésia a punição para masturbação é a decaptação; e em Detroit não é permitido aos casais fazer sexo em automóveis (a não ser que o veículo esteja estacionado em propriedade que pertença a eles). Em Washington D.C. a única posição sexual aceitável é a clássica "papai e mamãe", qualquer outra é considerada ilegal. Enquanto isso, na Virginia, é proibido transar com as luzes acesas. No Líbano, permite-se que homens façam sexo com animais, desde que sejam fêmeas: manter relações com especimens do sexo masculino é terminantemente proibido. Com as mulheres a situação é um pouco diferente: libanesas não podem ter relações sexuais com animais, sejam eles selvagens ou domésticos, sob o risco de serem executadas. Em Paramaribo, Suriname, um estuprador não será punido se a vítima concordar em casar-se com ele. E, finalmente, em Sorocaba, no interior de São Paulo, existe uma lei que proíbe o "beijo cinematográfico" em lugares públicos. Compreende-se como "beijo cinematográfico" aquele onde ocorre a "mistura de salivas que insufla a sensualidade".

Quando o assunto é sexo, legisladores do mundo inteiro, por vezes, viajam na maionese. Descubra outras leis esquisitíssimas - e ainda em vigor - que pretendem regular o comportamento sexual no mundo todo, acessando esta página.

Duofel: Gismontada

Novidades no impressões

Visitando o Blues World Blog descobri um plug-in bastante interessante: o WMPamplog. Com ele é possível inserir no post informações sobre a música que o Winamp está tocando no momento em que digito. Agora vocês podem conhecer a trilha sonora do impressões. Só isso. Além disso, o plug-in não serve para mais nada :-)

Só que para utilizar o WMPamplog precisei passar a publicar os posts através do w.bloggar, uma interface muito legal e 100% brasileira, desenvolvida pelo Marcelo L. L. Cabral, compatível com o Movable Type, Blogger, b2 e diversos outros sistemas de publicação. Muito útil, muito prático, com diversos recursos que tornam a publicação nos blogs muito mais simples. Experimentem: o programa é free-ware, mas o Marcelo aceita doações de qualquer quantia através do sistema paypal. Vale cada centavo doado.

Miroslav Vitous: Silver Lake

Gerador de apelidos

Quer saber como os seus colegas de trabalho se referem a você pelas suas costas? Esta página revela a toda a verdade. Digite seu nome, sobrenome e divirta-se (ou não).

PJ Harvey: Sheela-Na-Gig

Cintura de pilão

Certas mulheres exageram no conceito de que possuir uma cintura fina é o máximo. A Spook é uma delas. Tem 24 anos e começou a usar espartilhos aos 20. Sua meta é conquistar 33 centímetros de cintura (não sabemos se com ou sem espartilho) e seu sonho é ser fetish model. Confira as graciosas medidas da moça:

busto: 79 cm
cintura (com espartilho): 36,8 cm (!!)
cintura (sem espartilho): 50 cm
quadril: 79 cm

Perseverança, Spook! Faltam apenas 3,8 cm (ou 17 cm, sem espartilho). Você vai conseguir!

Só tem maluco.

E o webdesigner morreu...

Brad: o jogo

Brad: the game é um jogo do tipo adventure como se fazia antigamente, sem qualquer ilustração ou interface gráfica, só a descrição de situações que levam a três decisões: você escolhe uma e se depara com outra situação com mais três opções, e por aí vai. São quinhentas e noventa e duas páginas que proporcionam duzentos e vinte três finais possíveis. Diariamente, cerca de trezentas e vinte pessoas, de pelo menos sete países, acessam o website para jogar Brad.

Quando você joga Brad, você se torna Brad e pode interagir com outros trinta personagens, como a sua irmã Pam, mãe de seu único filho Sammy (que, por vergonha de sua origem, usa o tempo todo um saco de papel pardo na cabeça) e que não esconde detestar você e seus amigos; Katie, a garota dos seus sonhos, cobiçada por você e por Merv, seu melhor amigo, ex-ator pornô nas horas vagas (até sofrer "o acidente") e ex-marido de sua atual namorada, Sandy.

Muita coisa pode acontecer com você ao encarnar a personalidade de Brad: alistar-se na marinha grega, tornar-se um agente secreto do governo americano, ser abduzido por alienígenas, descobrir o sentido da vida, viajar para o futuro, conseguir o score de setenta e duas vezes em uma única noite (!), tornar-se um astro de rap, dar um tiro na Sandy, e muito mais.

Só jogando para ver.

Catálogo Ilustrado dos Produtos ACME

Toda a linha Acme em um catálogo ilustrado que abrange uma ampla gama de mais de 140 produtos fabricados entre 1935 e 1964, quando a sólida empresa era a líder mundial de bens manufaturados, garantindo a excelência de ítens como detonadores, pistolas desintegradoras, garotas instantâneas, trajes de papa-léguas fêmeas, nitroglicerina, pílulas de terremoto (não funcionam em papa-léguas), olhos elétricos e até aspirina, suprindo coiotes, coelhos, patos e afins.

É tudo um lance de bochecha

Cientistas ingleses apresentaram, recentemente, os resultados de um estudo que sugere que uma rápida olhada para as bochechas de um homem é o bastante para que as mulheres saibam se ele é atraente. O tal estudo teve a participação de noventa mulheres que, ao serem confrontadas com setenta e seis bochechas dos mais diversos tipos, tinham de escolher aquelas que consideravam as mais atraentes. O teste foi realizado duas vezes e os resultados obtidos foram similares: parece que realmente as mulheres sabem reconhecer numa boa bochecha o todo que se descortina para além dela. Uma coisa de microcosmo e macrocosmo, sabe? Trimegistrianamente reafirmando que o que está em cima é igual ao que está embaixo. Complexo e metafísico.

E parece que tudo isso ocorre apenas para garantir uma maior variação genética: os homens que o teste considerou mais atraentes, ao terem seus DNAs analisados, mostraram ser possuidores de uma maior variedade de gens, uma boa mistura. E mulheres procuram por diversidade genética, tendem sempre a querer uma coleção de gens diferentes daqueles que carregam e sabem reconhecê-los só de olhar para a embalagem. Ou apenas para uma parte dela.

E por que a diversidade? Sistemas imunológicos eficientes são o resultado de uma boa variação genética. Resumindo: vira-latas são mais saudáveis, resistentes e, pelo visto, mais sexies (e viva o Brasil miscigenado! Êta nóis!).

Mas, as bochechas??!!

Abra suas asas, solte suas feras!

Quer aprender a dançar? Vá neste site. Não garanto resultados, mas você vai se divertir bastante. Diversos estilos para abafar (deus do céu, de onde eu desencavei isso?) em qualquer salão. Muitos passos e modalidades: "quem é o seu pai?", "rodopio básico", "fazendo amor com a galera", "smacking that ass" (vô traduzir não...), etc. Dance, dance, dance sem parar!