Conhecendo bandas novas

Digite o nome de três grupos ou artistas dos quais você goste e este site, baseado nas suas preferências, indicará um outro que talvez você ainda não conheça. Muito legal.

Suzanne Vega: Tired of Sleeping

Eu desprezo você e o seu "gosto" musical

Alguns críticos são mau-humorados e tendem a não gostar de nada ou de ninguém. Conheça o péssimo humor deste site que consegue detonar com qualquer artista, banda ou álbum que você pedir para ser criticado. Basta digitar o nome de seu artista, grupo ou disco favoritos que a crítica virá amarga e feroz. Sobre Tom Jobim, por exemplo: "Não consigo entender como as pessoas pagam para ser torturadas dessa forma". Ou sobre os Beatles: "Eleanor Rigby é uma perversão que poderia muito bem ter sido composta por alguma bandinha de retardados escondidos num porão em algum lugar de Illinois".

Não é por acaso que o nome deste serviço é "Bile". Mas não se irrite, é tudo brincadeira.

Morphine: Hanging on a Curtain

O todo que se descortina

Definitivamente, Alison é uma garota muito estranha. Veja a idéia brilhante da moça: colocar uma webcan vinte e quatro horas por dia ligada dentro de suas calças. Isso mesmo. A cada cinco segundos uma nova imagem surge na tela revelando os mistérios que habitam dentro das calças de Alison. E com direito a janela de chat e tudo, não para conversar com ela, mas para que os espectadores possam trocar impresssões sobre o todo que se descortina.

Acho que eu já falei que só tem maluco, não falei? Estou ficando repetitivo.

David Lanz & Paul Speer: Canyon Lands

A Máquina de Lavar Orgasmática

Para mulheres modernas, independentes, antenadas, que sabem que lavar roupa pode ser uma experiência muito além de apenas lavar roupa (!?). Chegou a incrível Máquina de Lavar Orgasmática! Selecione um programa, clique em "lavar" e tenha sua própria experiência orgasmática.

Este site inglês é uma brincadeira feita por uma empresa que vende telefones celulares. Os melhores resultados, portanto, serão obtidos se, na hora de regular a máquina, for escolhido como extra o item "mobile". Divirtam-se!

Ryuichi Sakamoto: Improvisation 2 (Retrato em Branco e Preto)

Quando eu era pequeno...

Ainda na linha de compartilhar coisas pela Internet, surge o site When I Was Little. Envie para lá duas fotos, uma de quando você era criança e outra com você nos dias de hoje. Ou divirta-se navegando pelas inúmeras fotografias enviadas por gente de todos os cantos do planeta.

Yes: Changes

Reviravoltas

Algum acontecimento mudou radicalmente a sua vida? O interessante site Turns convida você a compartilhar os fatos que fizeram a sua vida mudar e também conhecer as histórias que mudaram a vida de outras pessoas. Com uma interface em flash lúdica e original, Turns permite que você navegue por mais de trezentas narrativas organizadas por temas como acidentes, relacionamentos, saúde, educação, finanças etc. Se você quiser deixar por lá a sua contribuição, o site pergunta qual o "estilo" da sua transformação, se aconteceu devido a uma crise ou a uma epifania, e permite que você escreva e submita seu texto, que imediatamente passará a fazer parte do acervo de casos. Se você preferir comentar alguma história, basta clicar em responses e deixar por lá a sua opinião. É possível também criar mapas ou desenhos motivados por suas experiências através de um programa de desenho muito fácil de ser utilizado. Assim como nas histórias, é possível navegar pelos desenhos feitos pelos visitantes, que estão organizados por sexo, idade, tema, etnia, nome etc.

Turns é um dos sites mais interessante que visitei nos últimos tempos, com uma proposta muito legal de troca de experiências e reflexão, totalmente dentro do espírito da Internet de detectar e promover "comunidades", no sentido mais amplo do termo. Uma visita que vale a pena.

Nick Drake: Northern Sky

Como não roubar um banco

Se algum dia você resolver assaltar um banco e for ameaçar o caixa com um bilhete informando que está carregando uma bomba, por favor não use o verso de seu curriculum vitae para escrever a nota. Mas se fizer isso, por favor, tente não esquecer o bilhete no banco. Frederick McDowell, ao assaltar o Wells Fargo Bank, em Fort Worth, no Texas, esqueceu.

Nem Woody Allen no filme "Um Assaltante Bem Trapalhão" conseguiu ser tão cretino.

Hermeto Pascoal: Zurich

Amores e desencontros nos tempos da Internet

Huang Tzu-heng decidiu, num daqueles dias em que só se pensa bobagem e só se faz besteira, conferir se sua namorada, Hsiao Lan, realmente gostava dele. Então Huang inventou um alter-ego, Mr. J, e foi para a rede azarar a menina. Mr. J se deu bem. A jovem Hsiao, de repente, viu-se perdida de amores por seu novo amigo de Internet e Huang ficou triste porque a namorada não comentou nada; e quem ama, segundo ele, deveria partilhar todos os segredos. E Mr. J e Hsiao continuaram se encontrando na Internet, até que um dia a jovem não agüentou mais a situação, procurou Huang e terminou tudo com ele, confessando que estava apaixonada por outra pessoa. Consumido por infinita dor, Huang incendiou-se na cama, deixando duas cartas, uma para a família e outra para Hsiao, finalmente revelando sua indentidade secreta.

Louco e triste, não? Aconteceu em Taiwan, na semana passada.

Tosca Tango Orchestra: Mi Otra Mitad de Naranja

Quão do mal você é?

É fácil descobrir: faça o teste.

Jon Hassell: Dream Theory

Rendendo assunto

Pois é, depois de saber que a masturbação previne câncer na próstata, me deparo com a notícia de que uma substância chamada Finasterida, normalmente utilizada para combater a calvície, também ajuda a prevenir o tal câncer. Quem afirma isso é o Dr. Peter Greenwald, diretor do National Cancer Institute, nos Estados Unidos, que observou que a droga evitou ou retardou o aparecimento da doença em cerca de cento e cinqüenta de cada mil homens que a utilizaram.

Conclusão: coisas que fazem crescer cabelo, seja lá onde for, são eficazes no combate ao câncer de próstata e não se fala mais nisso.

Fala sim: tem a pizza, que não faz crescer cabelo (quer dizer, eu acho) mas também é muito eficaz no combate a alguns tipos de câncer. Quem afirma isso são cientistas italianos (de onde mais seriam, ora bolas?) de um centro de farmacologia em Milão que, estudando um grupo de oito mil comedores de pizza, descobriram que a incidência de câncer no esôfago e no cólon diminuiu em 26 e 59 por cento, respectivamente. Com a palavra o pesquisador Silvano Gallus: "Nós sabíamos que o molho de tomate protegia contra certos tumores, mas nós não esperávamos que a pizza como um todo pudesse fornecer uma proteção assim tão forte".

A gente também não, Doutor Gallus, fique certo disso. Mas desce aí uma Margherita gigante, no capricho!

Tom Zé: A Chegada de Raul Seixas e Lampião no FMI

Sexo, fotos e rock'n roll

Chuck Berry fotografava garotas nuas e sorridentes antes de fazer sexo com elas. Estranho fetiche? Galeria de troféus? Aparentemente sim.

Mas não é nada disso, a explicação é muito mais simples: para não ser acusado de estupro - que, aí sim, pode ser uma coisa bem complicada - nosso velho homem do rock, munido com uma câmera Polaroid, antes de transar com alguma fã mais fissurada pedia que ela se despisse e fosse fotografada nua e sorridente, abraçada com ele.

Esperto o velho Chuck, não? Ser negro nos EUA na década de 50 (e talvez até hoje) não devia ser nada fácil. Haja criatividade!

Erik Satie: Prolongation du Même

O monstro do lago Tianchi

E ainda falando em dinossauros e em China, parece que alguns primos do Nessie - o famoso monstro do lago Ness, na Escócia - andaram dando as caras no lago Tianchi, na China, aparecendo este mês para diversas testemunhas. Durante um período que durou cinqüenta minutos, diversas pessoas viram os animais pelo menos cinco vezes, sendo que em determinado momento vinte (!) deles aparecerem de uma só vez. Enquanto os cientistas alegam que devido à baixa temperatura de suas águas o lago não poderia suportar criaturas vivas deste porte, mais de dez pessoas (apenas este mês) garantem ter visto os animais e casos similares de avistamento têm sido registrados no local desde o século passado. Conjectura-se que tanto os bichos vistos na China quanto os que provavelmente moram no lago Ness sejam Elasmossauros que, pelo visto, perderam a hora da extinção.

(A propósito, o site que mantinha uma webcan ligada o tempo todo focalizando o lago Ness, numa tentativa de flagrar o Nessie, encerrou suas atividades.)

King Crimson: I Talk to the Wind

O psittacosaurus sumiu!

É verdade. O esqueleto de um dinossauro psittacosaurus sinensis, de cento e dez milhões de anos, sumiu do Newcastle Regional Museum, ao norte de Sidney, na Austrália, onde se encontrava em exibição. Existem no mundo apenas mais cinco exemplares de fósseis deste réptil de sessenta centímetros de altura, que possuía um bico parecido com o de um papagaio e que foi ancestral direto dos triceratops.

O esqueleto foi roubado de uma galeria do museu que se encontrava protegida por alarme, o que causou um certo constrangimento aos diretores do museu, pois a peça era emprestada da China e fazia parte de uma mostra especial.

O detalhe pitoresco dessa historia é que os ladrões, inadvertidamente, deixaram um rastro de ossinhos espalhados dentro e fora do museu. Parece que o saco onde levavam o produto do roubo estava furado.

Banco Del Mutuo Soccorso: Ne' Piu di un Albero Non Meno di una Stella

Fique em forma sem sair de casa

Acabaram-se as desculpas para você ficar fora de forma no próximo verão. Livre-se daquelas gordurinhas (e gorduronas) indesejáveis com o novo e revolucionário método Harrison&Ford House Gymnastics.

Misturando yoga, breakdancing, escalada e ginástica tradicional, o Harrison&Ford House Gymnastics consiste de vinte e cinco movimentos básicos que você pratica no aconchego do seu lar, na hora em que você quiser. Bastar ficar apenas três segundos em cada posição para garantir a plena eficiência do método. Não deixe passar essa oportunidade de - finalmente - entrar em forma.

Vou começar a praticar agora!

Pensando bem, não vou não.

Banco Del Mutuo Soccorso: Nel Cielo E Nelle Altre Cose Mutue

Planejando coincidências

Ela é perfeita. Estonteantemente atraente. Caminha com graça. Veste-se com bom gosto. Tem um belo sorriso. E um corpo ainda melhor. Sua conversa é inteligente. Não tem acessos de mau-humor. Talvez ela até pratique paraquedismo. Quem é ela?

O serviço Coincidence Design está disposto a encontrá-la para você. E não só isso: o Coincidence Design vai fazer o que o nome sugere: planejará coincidências para que vocês se encontrem "casualmente" repetidas vezes, em lugares mais díspares, num elevador em Nova Iorque, numa festa em Los Angeles três meses depois, durante um vôo transatlântico onde ela, "por acaso", sentará ao seu lado etc. São muitas as possibilidades. Ela certamente vai se lembrar das vezes anteriores, achará curiosa esta série de casualidades e vocês começarão a conversar e, além dos encontros coincidentes, começarão a surgir afinidades: ela terá lido e gostado dos mesmos livros que você, ela detesta aquela banda de rock e você também, aquela mania que ela achava que era só dela, você tem desde criancinha. E a chama da paixão consumirá seus corações.

As regras do serviço? Disponível apenas para pessoas do sexo masculino. A empresa se reserva o direito de recusar clientes que não se encaixem em um determinado perfil: se acharem que você é "indolente" para fazer-se atraente para o sexo oposto, se você for jornalista ou for empresário de mídias como rádio, TV, jornais etc, não tem jogo. Além disso você terá de comprovar que sua ficha é limpa na polícia e que não está envolvido com álcool, drogas ou jogos de azar. Artistas, atletas e quaisquer pessoas que estejam freqüentemente expostas à mídia também não serão atendidas. O alvo? Sempre mulheres. Coincidence Design não trabalha para homens gays (neste momento, como eles frisam no site).

O serviço tem uma estratégia de atuação dividida em três fases: Pesquisa, Investigação e Execução. Na primeira fase é realizado um extensivo levantamento sobre a personalidade e características do alvo, procurando por antecedentes criminais, características psicológicas negativas, doenças preexistentes (incluindo casos de câncer na família, doenças geneticamente transmissíveis etc). A fase de Investigação prepara um dossiê com as coisas que ela gosta, não gosta, tipo de amigas, características dos homens com quem ela costuma sair, quais as características que você possui que poderão impressioná-la etc. Como o serviço apregoa: "Nesta fase saberemos mais sobre ela do que ela própria". Finalmente, na última fase, Execução, vocês começam a compartilhar as felizes coincidências que o serviço se propõe a criar. Este estágio inclui gerenciamento operacional in locu e treinamento para que você possa desempenhar bem o seu papel e, enfim, conquistar a sua musa.

Quase ia esquecendo: este serviço custa setenta e oito mil dólares (!!). Despesas com viagens, restaurantes etc não estão incluídas. Garante-se sigilo absoluto.

Sylvio Rodrigez: Días y Flores

Coisas para passar o domingo sem fazer nada

Defenda-se dos inimigos que estão tentando invadir o seu castelo. Pegue-os com o mouse e lance-os de muito alto que a gravidade faz o resto. Ou seja benevolente e esperto: converta alguns deles para o seu lado e transforme-os em arqueiros lutando ao seu favor.

Mas se a idéia for realmente ficar de bobeira domingueira, ócio total, se atirar gente do alto é violento, politicamente incorreto e barulhento, a Idade Média é bárbara e cruel e você prefere a Renascença, então divirta-se estourando plástico bolha. Quem não gosta?

Thelonius Monk: Brilliant Corners