Sempre alerta

Reparem bem na moça da foto aí de cima e digam o que existe de falso nela. Quem arriscou dizer que são os seios, quase acertou.

A empresa americana Bodyperks Inc. fabrica um único produto, chamado, naturalmente, Bodyperks. E que diabos é isso? Bodyperks, de acordo com a definição encontrada no site da empresa, é um acessório que tem como função realçar os recursos que você já possui. Você, no caso, são as mulheres, e os recursos em questão são os bicos dos seios. Bodyperks são mamilos de silicone facilmente instaláveis e que combinam muito bem (sic) com vestidos, suéteres, maiôs, blusas apertadas, etc. Ainda de acordo com a empresa: eles realçarão a beleza de seus seios com a ilusão de mamilos naturais e eretos. Então tá. No site podemos encontrar outras pérolas como: Bodyperks são uma forma divertida de complementar a beleza que já existe em você ou: homens adoram mamilos, pergunte a qualquer um. E por aí vai...

Ah, sim, o mimo custa apenas U$19.95, mais despesas de envio. Quem reside na Europa pode comprar o produto através do site www.bodyperkseurope.com, que apresenta mais informações sobre o produto, além do slogan Os homens adoram, as mulheres invejam. Bodyperks ainda não tem representação no Brasil. Alguém se habilita?

Aniversário do Picasso

Hoje é aniversário do Picasso e o Google está comemorando data com a logo acima. Vale lembrar que em Brasília está sendo exibida, até o dia 1º de dezembro, uma das mais completas coleções de gravuras do artista. Pena que a exposição ficará restrita apenas a mais duas cidades: depois de dezembro a mostra viajará para Belo Horizonte e Porto Alegre.

Abrindo os olhinhos

Acabei de receber essa piadinha por e-mail. Lá vai o copy e paste:

O Joãozinho, como bom brasileiro, estuda em escola publica, com cartilha e tudo. Um dia desses chega todo contente na escola. A Diretora vendo a alegria do menino logo pergunta:
- Joãozinho, por que tanta alegria ?
O Joãozinho responde:
- É que a minha cachorrinha ganhou oito cachorrinhos e todos são do PSDB.
A Diretoria ficou esfuziante e disse:
- Que legal, Joãozinho! Na próxima semana seremos visitados pelo candidato a presidência José Serra e ele ficará muito contente em saber disso. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para ele. Certo, Joãozinho?

Na outra semana o candidato visita a escola e, conforme o combinado, o Joãozinho aborda a diretora e o Serra:
- Seu Serra, Diretora, sabia que a minha cachorrinha ganhou oito cachorrinhos e quatro são do PSDB?
A Diretora espantada pergunta:
- Mas Joãozinho, você não havia me dito que os oito eram do PSDB?
Responde o menino:
- Eram sim, Diretora, mas é que quatro já abriram os olhinhos...

Quem for simpatizante do Serra pode ficar à vontade para trocar a sigla do partido e substituir o Serra pelo Lula (hoje eu acordei condescendente).

Fui

Quer dizer, estou indo para Belo Horizonte, voltando no domingo. Se encontrar um computador de bobeira por lá, ou um cyber café, prometo que escrevo qualquer bobagem (como sempre). Fiquem em paz, comportem-se e não façam nenhuma besteira.

Erro 404: arquivo não encontrado

Vira e mexe os browsers apresentam o aviso acima. O erro 404 ocorre quando não existe no servidor o arquivo ou a página que você está tentando carregar, ou porque o endereço foi digitado incorretamente ou simplesmente porque a página foi removida. Na maioria das vezes, esses avisos de erro são mixurucas e seguem um padrão determinado pelo próprio browser utilizado. Mas quando os responsáveis pela configuração do servidor são mais descolados, esses avisos de erro podem nos reservar agradáveis surpresas.

O site 404 Research Lab apresenta uma coleção com alguns dos melhores e piores avisos de erro 404 da internet. Lá, além de você ficar sabendo tudo sobre o tal erro 404, poderá aprender ainda como configurar um servidor com uma página de erro 404 totalmente personalizada. Mas o legal mesmo é a coleção que está reunida no site, com alguns exemplos que realmente valem a visita.

Regina Duarte tem medo

Ui!

Tropical trail

Um homem de quarenta e cinco anos foi preso e sentenciado a noventa dias de cadeia porque estava fazendo sexo com uma abóbora no porão de sua casa. O fato aconteceu na cidade de Macomb, no estado de Michigan, EUA, de acordo com o site inglês Daily Record. A matéria não informa se a abóbora consentiu ou se foi forçada a praticar o ato. Também não sabemos se ela poderá participar do próximo Halloween, data nacional da confraternização das abóboras nos Estados Unidos.

No Brasil, em 1977, o filme Contos Eróticos, reunião de diversos curtas dirigidos por vários diretores, apresentava no episódio Vereda Tropical, dirigido por Joaquim Pedro de Andrade (Macunaíma), a história de um homem, interpretado por Claudio Cavalcanti, que tinha um tórrido envolvimento com uma melancia. Haja libido...

Navaranda, o gato, o mito

A internet tem predileção por gatos. Ou blogs têm predileção por gatos. Existem diversas páginas defendendo, protegendo, ou apenas falando de gatos pela rede afora, e o "impressões" não fugirá à regra. Outro dia, no blog do Inagaki, tinha um post convidando a comentar sobre bichos de estimação e eu falei do Navaranda. Aí deu saudade.

O Navaranda foi um gato que conviveu comigo desde que ele tinha dois meses até completar seis anos de idade. Hoje o Navaranda mora no céu dos gatos, após ter gasto todas as suas bichanas vidas em empolgantes aventuras. Filho de uma gata angorá inteiramente negra e de um pai inteiramente desconhecido, Navaranda puxou ao pai: nem um traço de angorá e sequer um pelo preto. Minto, da mãe ele herdou o tamanho: era grande pacas, um gato graúdo e de bons bofes, não tinha o tal mau humor que quem não conhece gatos gosta de atribuir a todos eles. Navaranda era um gato muito gente boa. O primeiro bicho de estimação que foi realmente meu (se é que gatos pertencem a alguém) e posso dizer, sem qualquer dúvida, que fomos muito amigos. Nossa comunicação era quase telepática: o Navaranda sabia quando eu estava feliz, quando eu estava triste, quando eu queria ficar sozinho, quando eu estava a fim de companhia. Quem tem gato sabe como é isso.

Então inauguro, a partir de hoje, um canto para o Navaranda aqui neste blog. De vez em quando contarei algumas histórias da felina figura. Algumas dessas histórias misturam-se à minha própria história e, novamente, quem tem gato sabe como é isso.

E não percam o próximo capítulo: o dia em que o Navaranda despencou de uma altura de mais de quatro metros e eu fui atrás. Aventura, perigo, suspense e nenhum osso quebrado, porque Deus protege os gatos, as crianças e os débeis mentais. Miau prá vocês.

21

Não é só a Embratel, não. O Banco Central também adotou o 21 como seu número.

Por que os EUA devem invadir o Iraque?

A explicação está aqui. Veja com seus próprios olhos.

Insônia

Gosto de provocar a insônia
arrancá-la da mais leve sonolência
e sentenciar o silêncio da noite
com a insolência de um pensar
desatinado, insatisfeito, expectante
que me leva aos mais loucos planos
e às idéias mais mirabolantes
que, decerto, não sobreviverão ao dia
mas, é certo, empolgarão a noite
e encherão de brilho meus olhos
grandes, abertos, errantes

Ganhando a eleição, nós vamos fazer o dólar descer.

E lá está o Serra brincando novamente de ser oposição. Ora bolas, se o Zé Serra é o candidato do governo, por que então o dólar só vai descer se ele for eleito? O FHC diz que o Banco Central não esgotou os recursos para conter as especulações que empurram o dólar para cima. Então por que o governo não usa esses tais recursos? Só vai usar se o Zé ganhar? Nosso estadista e futuroqualquercoisalánaonu ainda declarou:

Eu não gosto nem de falar de câmbio porque o assunto é muito delicado e qualquer palavra minha pode servir para especulação. Vamos confiar.

Confiar em quem? No Zé? No Banco Central? Na providência divina? Sei não... Ou melhor, sei sim e não gosto.

O Serra está crente que ganha

Tá lá no Globo, na reportagem assinada pela Maiá Menezes. Os crentes de diversas facções estão reunidos com o Garotinho em um hotel do centro do Rio para discutirem a sucessão presidencial. Deve estar rolando uma certa saia justa, pois o Garotinho anunciou apoio ao Lula e os crentes fecharam ontem com o Serra.

Seja lá o que rolar dessa reunião, a pastorada já avisou que não vai liberar os fiéis para votarem em quem quiserem. Esse negócio de liberação, realmente não é um assunto que esses senhores dominem. O pastor Carlos Wilson, eleito deputado federal pelo PST de Minas e líder da Igreja Quadrangular (seja lá o que for isso), já deu seus pitacos (segundo o Globo):

(...)o que afasta os evangélicos do PT é a postura do partido em relação ao aborto e ao casamento entre pessoas do mesmo sexo. O pastor disse ainda que a propaganda de José Serra em que aparecia um paciente com Aids e que falava do homossexualismo também desagradou aos evangélicos.

Preconceito parou e ficou. Dá para imaginar um governo Serra devendo favores à bancada evangélica, fortalecidíssima que ficaria com a eleição do próprio? Sai capeta!!

O Pianista

Festival do Rio, cinema Odeon, terça-feira, dia oito, nove e meia da noite. A sala já está bastante cheia, as três filas de cadeiras para convidados começam finalmente a ser ocupadas, o Polanski chega, senta duas filas atrás de mim, e um bando de jornalistas quase me atropela para tentar conseguir as melhores tomadas ou, quem sabe, um depoimento de primeira hora.

Roman Polanski sobe ao palco, muito aplaudido, e fala que a obra que começaremos a ver em instantes não é necessariamente diversão, é uma visão do que ocorreu na Varsóvia ocupada pelos nazistas durante a sua infância e faz questão de sublinhar que tudo aconteceu assim: nem mais, nem menos.

O filme baseado no livro autobiográfico de Wladyslaw Szpilman (1911-2000), pianista da rádio estatal de Varsóvia quando a cidade foi invadida, está a léguas de ser simplesmente mais uma produção sobre a Segunda Guerra, a ocupação alemã na Polônia ou sobre o Gueto de Varsóvia. A narrativa que nos conduz pela tragédia pessoal de Szpilman - fruto da grande tragédia que ocorre ao seu redor - é propositalmente distanciada, às vezes quase passiva, com uma sutil perplexidade, herdada da personagem principal, que nunca perde a esperança, e em momento algum cai na armadilha de tornar-se maniqueísta.

Polanski dos melhores. O quarto de um trio perfeito formado pelos excelentes A Dança dos Vampiros, O Bebê de Rosemary e Chinatown. Obra prima.

Boataria

Começou a circular pela internet uma notícia dizendo que Verônica Serra, filha de José Serra, é sócia de uma empresa que oferece serviços sobre licitações. Com sede em Miami e filiais no Brasil (São Paulo), Argentina, Chile, México, Peru, Uruguai e Venezuela, a Decidir garante ótimas informações para a realização de negócios no Brasil. Está lá no site:

Encontre em nossa base de licitações a oportunidade certa para se tornar um fornecedor do Estado. Use o buscador para fazer pesquisas detalhadas.

O serviço não é gratuito: é necessário pagar para obter as tais informações. O problema reside no fato de que Verônica pode ter acesso a informações privilegiadas para favorecer empresas a ganharem licitações públicas no Brasil. Se isto for verdade, o Serra vai começar a ter problemas.

Segundo turno

Inteiramente recuperado da vigília cívico-etílica de domingo à noite (devo confessar que para mim foi muito mais etílica do que cívica) volto a escrever essas mal traçadas linhas, não tal mal traçadas quanto estariam se as tivesse escrito na madrugada de domingo para segunda (hic!). Mas a vida continua e o que sobrou de mim vai votar no Lula para presidente, lutar para desfundir o Rio dos milhões de votos que elegeram a Rosinha governadora (ai, que vergonha...), o Crivella senador (socorro!!), que colocaram um bando de auto-proclamados bispos nas bancadas federal e estadual (arghhhhhhhhh!) e que ainda fizeram o Garotinho ter a maioria dos votos para presidente no estado do Rio (chega! para!!).

E como a realidade, além de real é muito esquisita, liguei a TV hoje pela manhã e lá estava o Enéas ao vivo, no programa da Ana Maria Braga, com a sua (dele, por favor) barba preta-asas-da-graúna (o cara pinta a barba!!!), teorizando que careca é um ponto negativo e que barbão é um ponto positivo. Após essa esclarecedora entrevista, Ana Maria ligou aleatoriamente para telespectadores fazendo uma pergunta que valia dois mil reais: "Qual o significado da sigla Prona?" Ninguém acertou.

Enquanto isso, tem candidato do partido do Enéas sendo eleito deputado federal com duzentos e setenta e quatro votos. Que Prona é essa?

Spamer, picareta e cara-de-pau

Um e-mail assinado por um tal de Anti-Spam me diz que um outro tal de Fernando Sauerbronn, candidato a deputado federal, tem um projeto de lei para tornar sério o crime de spam e, principalmente, fazer valer a lei (qual lei? a que ele vai criar?). E diz que conta com o meu apoio para acabar com essa pratica espúria. Então tá.

É muito picareta, né não?

Hot or Not tupiniquim

Quer saber se você é o rei ou a rainha da cocada preta? O Cocada Preta é o similar nacional do Hot or Not, um serviço através do qual você pode enviar a sua foto para que as pessoas dêem notas (de um a dez) e julguem a sua aparência. O site brasileiro organiza as imagens por sexo, idade e estado. Para cada foto existe um link para uma ficha que contém informações sobre a pessoa: signo, idade, interesses, estado civil, preferência sexual, escolaridade, se fuma, se bebe, cor preferida (?), religião, etc. Além, é claro, da possibilidade de enviar mensagens para as(os) donas(os) das fotos.

Não adianta procurar: tem foto minha lá não...

Cale a boca do Garotinho

Joguinho on line. Achei lá no Kibeloco. Hilário.
Lá tem também o PacLula, uma versão Eleições 2002 do Pacman. Legal!

Pelo telefone

Para quem mora no Rio: ligue para o telefone 3345-1030 e ouça o recado da secretária eletrônica. E vou logo dizendo: não tenho nada a ver com isso.

Do debate

E o debate de ontem? Morno, sem grandes novidades. Lula, bem humorado e com algumas tiradas muito boas, teve a melhor participação, seguido pelo Ciro, que, com uma postura que deveria ter apresentado muito tempo antes (agora já era...), parecia estar consciente de que não dá mais para ele (renuncia logo e apóia o Lula, pô). O Garotinho... bem, o Garotinho... o que é o Garotinho??!! E o Serra, bombardeado por todos os lados, com seu eterno problema de se assumir como candidato da situação, teve uma participação, como sempre, sem tempero, chuchu cozido em água sem sal, servido frio. Não convence. Sua possibilidade de espetar o Lula com o preço alto das passagens em São Paulo foi facilmente desmontada pelo bom humor do oponente, que respondeu: "quem anda de ônibus em São Paulo não reclama comigo disso, e você, Serra, que não anda, está reclamando?". Mesmo quando falou que o Garotinho acertou de emissora mas errou de programa - deveria estar no Casseta & Planeta - Serra foi fraquinho. Esta afirmação, se feita pelo Lula ou pelo Ciro, soaria bem mais engraçada. Mas o Garotinho, indignadinho e agresssivinho, exigindo "respeito nesse programa!", conferiu à cena o tom bufo que ela merecia.

O debate, infelizmente, não me pareceu ter definido a vitória do Lula no primeiro turno. Mas continuo esperando que não haja segundo turno na eleição para presidente.

Só para concluir: quem reclama do português do Lula, que não teve oportunidade de freqüentar boas escolas, etc, etc, vai dizer o que do Serra, que logo no início do debate saiu detonando a língua com as pérolas "tem que serem desenvolvidos" e "foram um bilhão de reais". Deve ter sido nervosismo. Corta essa, Serra.

Fala sério...

Algodãozinho de umbigo

Sabe aqueles algodõezinhos que aparecem no umbigo da gente? Há quem os colecione.

O trenzinho da alegria 2

Alguém lembra do casal que foi flagrado num trem fazendo um ménage a trois com o irmão do marido (o trenzinho da alegria), em Long Island, às seis da manhã, voltando para casa após uma festa? Pois é, no último dia trinta, o tal casal compareceu à corte de Hampstead com advogado à tiracolo, Mr. Vincent Siccardi, que declarou que seus clientes deveriam ser parabenizados por terem decidido pegar o trem ao invés de dirigir alcoolizados pela estrada. Com a palavra, sua excelência:

"Temos aqui duas pessoas responsáveis. Eles estavam em uma festa. Eles beberam. Isso mostra como eles são responsáveis. Se mais pessoas fizessem isso, nós teríamos menos problemas nas estradas."

Imagino que o "isso" ao qual ele se referiu deve ter sido pegar o trem, mas nunca se sabe. A promotoria, por sua vez, acrescenta os detalhes picantes (êpa!) à história: Lyle Greene, a esposa Francine, e o irmão Dennis Greene, ocupavam um acento triplo no trem. Dennis transava com Francine enquanto ela fazia sexo oral no marido. O advogado de Dennis, também presente, disse que ele estava dormindo na hora em que supostamente estaria fazendo sexo.

Pronto! Tudo esclarecido: Dennis é sonâmbulo e, como reza a lenda, não se deve acordar um sonâmbulo; daí, Francine, a pobrezinha, teve de submeter-se aos desejos torpes e ignóbeis de seu cunhado tarado e inconsciente (isso cria jurisprudência??). Quanto ao sexo oral: ora, era com o marido dela e, além disso, como diria Bill Clinton, sexo oral não é sexo, pode perguntar à namorada de qualquer balconista.

O julgamento foi transferido para o dia dezesseis de outubro. Estaremos atentos.

Um rastro de mortos

Bush Body Count é um site que vem acompanhando a trajetória da família Bush e tem procurado estabelecer relações entre os interesses do clã e, até o momento, cinqüenta e seis pessoas mortas em circunstâncias estranhas. Essas pessoas estão listadas no site, agrupadas por temas que vão do Assassinato de Kennedy ao Onze de Setembro, com um pequeno histórico de suas mortes e a possível relação com o tópico ao qual pertencem. Segundo o editor do site, um tal de Weeping Gypsy (?), a família do W vem deixando, ao longo de anos, um rastro de mortos em seu caminho: "(...) alguns dos nomes dessa lista vão lhe fazer hesitar. Outros não passam de boatos. Alguns você achará incríveis, outros, assustadores. (...) Você tira as suas conclusões".
Sinistro...

Alguém me explica...

...o que é isso?