O estranho caso do spammer que quer viajar no tempo

Há mais ou menos um ano recebi um estranho spam cujo assunto era "Viajantes do tempo, por favor ajudem". O texto do e-mail pedia que "viajantes do tempo ou aliens disfarçados de humanos" auxiliassem o misterioso missivista a conseguir peças e componentes para fazer uma viajem no tempo para resolver um problemão, coisa séria mesmo. Entre os componentes que o cara requisitava estava inclusive um "Transdutor Capacitor com Deslocamento Temporal Embutido", peça sofisticadíssima, fabricada pela... ACME. Pois é.

O tempo passou, esqueci a mensagem, até que ontem, finalmente, me deparei com uma matéria na Wired contando a estranhíssima história desse misterioso e-mail. Descubro, então, que o autor da mensagem é um tal de Robert "Robby" Todino, vinte e três anos, residente em Woburn, Massachusetts, que, desde novembro de 2001, já mandou cerca de cem milhões de spams com esse empolgante tema.

Aí a história começa a ficar deliciosa, porque muitas pessoas responderam as mensagens, algumas até criaram uma empresa fake que vendia os componentes que Robby requisitou, outras colocaram uma página no E-Bay oferecendo os mesmos artefatos, e por aí vai. O pai de Robby manifestou a preocupação de que seu filho seria vítima de pessoas inescrupulosas que estariam tentando tirar vantagem - e dinheiro - dele, ao vender esse tipo de equipamento.

Mas Robby Todino tem antecedentes quando o tema é tirar vantagens. Ainda em 2001 o rapaz foi processado por enviar spams que anunciavam e vendiam produtos que não faziam o que o prometiam, como, por exemplo, um tal de "Detective" (também recebi esse spam), um software que garantia ser "a forma mais fácil de encontrar qualquer coisa sobre qualquer um na Internet", mas que não passava de uma lista de links para sites de busca. Por causa disso Todino foi multado em cinco mil dólares, num dos primeiros processsos anti-spam nos EUA, além de se comprometer a devolver o dinheiro dos incautos que pagaram gato por lebre. Maluco, não?

Porém mais louco ainda é que parece que o autor dos e-mails realmente acredita no que escreve. Robby afirma ser "perfeitamente estável mentalmente" e que a tecnologia de viajar no tempo que ele procura está por aí, em algum lugar, e quem discorda dele o faz porque não tem acessso às fontes que ele tem. O potencial viajante do tempo diz ainda que se "a conspiração" (claro, tinha que ter uma!) não estivesse o tempo todo intervindo, este material certamente já estaria em suas mãos: "Existem forças que estão constantemente monitorando e qualquer um que tente mandar qualquer coisa para essas coordenadas será bloqueado. Mas certos correios intergaláticos possuem os meios de enviar esse material para mim. E estou certo de que se eu continuar insistindo, vou acabar conseguindo".

Então tá.

English Medieval Chant and Polyphony: Virtute Numinis (Anonymous)

Arquivo X

É claro que os aliens estão entre nós, você não tem a menor dúvida disso, tem? E o governo americano sabe e encobre tudo, participa de estranhos experimentos, esconde fatos e nada é o que parece ser.

E é claro que você não é paranóico e sabe também que os aliens podem, a qualquer momento, abduzi-lo. É verdade, sumir com você por uns tempos. Sabe como é, implantar um chipezinho aqui, provocar uma mutação ali, submetê-lo a estranhos experimentos, essas coisas de alien.

Mas você pode se prevenir disso tudo. Neste endereço existem métodos muito eficientes que ajudam a evitar tais problemas. Descubra os principais sintomas de que uma abdução está ocorrendo, aprenda eficientes técnicas de resistência e poderosas rezas para fugir de possíveis urucubacas extraterrestres. Vai que eles fazem com você o mesmo que fizeram com a Jennifer Lopez...

Com aliens não se brinca, melhor ir lá, nunca se sabe...

Mike Oldfield: Incantations, parts 1 & 2 (live)

O Bar do Chico

Fica em Cruzeiro, SP e, segundo o site, é um point da cidade. Faça um tour virtual pelo Bar do Chico e descubra tudo que tem no lugar, inclusive o Chico.

Maura O'Connell: Unconstant Lover

Melhore seu inglês

Ou piore. Há controvérsias. Mas, de qualquer forma, descubra neste endereço um interessante artigo sobre o que a chamada "geração rap" anda falando pelas ruas de Nova Iorque ou de Los Angeles. Aprenda, por exemplo, que cool não é mais cool. Cool agora é ill, por isso uma coisa muito cool é uma coisa muito ill. Pode-se usar sick também, com o mesmo sentido.

Já o contrário de ill, e portanto de cool, é sketchy. Qualquer coisa meio "qualquer coisa" é um negócio sketchy. Voltar para casa é back to the crib e se tudo está bem você simplesmente fala "cris", caprichando o "c" e encurtando o "i". Já o whack é ambivalente: uma coisa muito boa pode ser muito whack, mas uma coisa muito ruim também pode ser muito whack. Aí depende da entonação, sacou? Sinistro! Mas se você não usar direito fica sinistro...

Mas o que eu gostei mesmo foi do tal do random. Serve para um monte de coisas e pode ser facilmente adaptável em plagas tupiniquins. Usa-se o random toda vez que alguém fala alguma coisa inesperada ou para descrever alguém que está num lugar onde não é desejado, não foi convidado, não é legal, está deslocado etc. Vejam só:

"Vambora daqui, tá assim de randômico nesse lugar..."; "Cara, isso que você disse foi randômico!"; "Hoje rolou comigo um lance randômico..."; "Estou me sentindo meio randômico aqui..."

Doente!

Pink Floyd: Obscured by Clouds

A volta ao mundo em mais de dez mil fotografias

Conheça o TrekEarth, um serviço gratuito que permite que pessoas do mundo inteiro compartilhem fotografias e troquem idéias sobre imagens e lugares.

Criado em outubro de 2002 por Adam Silverman e contando hoje com cerca de mil e trezentos membros provenientes de setenta países, o TrekEarth é uma comunidade on line de entusiastas por fotografias e lugares. A qualidade das fotos é bastante boa e a cada momento uma nova imagem surge por lá. As fotografias estão organizadas por continentes, países, regiões, estados e cidades e a navegação no site é bem fácil.

Para tornar-se um membro do TrekEarth, basta fazer o cadastro gratuitamente, preenchendo um formulário com informações básicas ou - se você preferir - avançadas, sendo então possível incluir a marca e modelo das câmeras utilizadas, tipos de lentes, filtros etc. Os usuários cadastrados podem enviar fotos, na razão de uma por dia, ou simplesmente participar do site dando opiniões sobre as contribuições dos outros membros, selecionar fotos, temas ou usuários favoritos, enviar mensagens e fazer parte de workshops.

Para quem gosta de fotografias o lugar pode se tornar altamente viciante. Eu que o diga...

Yo-Yo Ma: Bodas de Prata & Quatro Cantos (com Egberto Gismonti)

Burning Man

Ícone da cultura geek, o festival Burning Man começou hoje sua décima sétima edição, no deserto de Black Rock, em Nevada. O tema do encontro deste ano é "Além da Crença" (Beyond of Belief) e convida os participantes a "explorar a identidade espiritual humana neste mundo info-saturado". Esta reflexão certamente acontecerá em meio a muito sol, música, pouca - ou nenhuma - roupa, lama, etc. Infelizmente não estaremos lá registrando tudo in locu, quem sabe ano que vem. Enquanto isso, a edição de hoje da Wired traz uma boa matéria sobre o evento.

Yo-Yo Ma: Suite No. 1 in G Major- Allemande, J.S. Bach

Natureza quase morta

Porque hoje é domingo (ou segunda, terça, quarta, quinta...).

Peter Gabriel: Sledgehammer (Live on France Radio, Nov. 2002)

Tudo ilusão

Iluda-se neste endereço que brinca com a nossa percepção e apresenta interessantes ilusões de ótica. Se você quiser continuar se iludindo tem ainda este endereço e mais um outro. Agora chega, vamos cair na real e entrar numa fria. Mas vale a pena, tem fotos muito boas da Antartida nesta página.

Mas se você quer alguma coisa mais sombria, curta esta animação da Metamorfose, de Franz Kafka, que serve como trailer da graphic novel desenhada e adaptada por Peter Kuper, cujo website também merece uma visita.

E tenha um bom domingo.

Peter Gabriel: Mercy Street (Live on France Radio, Nov. 2002)

O Circo chegou! Fora Circo! Todo mundo nu!

Um protesto contra maus tratos sofridos por animais que vivem em circos aconteceu ontem, na hora do almoço, em pleno centro financeiro de São Francisco, EUA. Andy Rust, nua e pintada como se fosse um tigre, trancou-se numa jaula com um cartaz onde estava escrito "Animais selvagens não pertencem a jaulas".

Organizado pelo grupo "O Povo por um tratamento mais ético para os animais", o protesto/performance pretende, de acordo com Lisa Franzetta, porta-voz do movimento, atingir o circo "Ringling Brothers e Barnum & Bailey", que já sofreu - e perdeu - um processo por maus tratos a um elefante. A manifestação também pretende chamar atenção para a idéia de que animais não foram feitos para circos, mostrando o tipo de vida que eles levam nessas circunstâncias. Franzetta fez questão de dizer que o protesto é apenas contra circos que mantêm animais em sua troupe. Circos como o Cirque de Soleil, que tem apenas seres humanos no elenco, devem ser apoiados. A porta-voz, numa outra ocasião, também já andou tirando tudo e se pintando de leopardo, junto de outra ativista, para protestar contra o uso de casacos de pele. O povo unido e nu jamais será vencido.

Papa Wemba: Awa Y'okeyi

Cebolão

Quem se habilita a usar este aparato no pulso? É relógio, é celular, tem câmera e guéri-guéris outros. Mede quase oito centímetros e custa mil e poucos dólares. Um negócio da China.

Mike Oldfield: Etude

Maus bofes

Já que estamos falando de animais de estimação - e de gatos, naturalmente -, esta figuraça aí em cima com cara de pouquíssimos amigos é o Boo. Ele faz parte do site que tem o sugestivo nome de My Cat Hates You. Neste endereço encontram-se os gatos mais mal encarados da internet. Só espero que seus donos tratem muito bem deles, porque se vivos eles têm essas caras, depois que virarem fantasmas eu não gosto nem de pensar...

Estrella Morente: Las Llamas Llegan al Cielo

Não maltrate os seus animais de estimação

Porque, após morrerem, eles poderão voltar para assombrar a sua casa. Pelo menos é o que diz o Dr. Terje Lund, do prestigiado (sic) Conselho Internacional para Atividades Paranormais. De acordo com ele existem milhares de casos de bichos de estimação que retornam da tumba para assombrar as casas onde moravam. Os sinais da presença dos animais fantasmas são misteriosas poças, odores estranhos, ruídos esquisitos etc. As casas assombradas por animais parecem ser, segundo o Dr. Lund, aquelas onde os bichos eram maltratados, submetidos a uma disciplina muito rígida ou sofriam algum tipo de abuso. Tudo indica que eles voltam para fazer tudo aquilo que não era permitido que fizessem quando estavam vivos.

Descubra se a sua casa está sendo assombrada por finados bichos de estimação: de acordo com os estudos da equipe do Dr. Lund, os principais indícios são poças mal cheirosas e inexplicadas no chão, objetos que de repente aparecem fora do lugar, marcas de dentes na mobília, barulhos esquisitos, odores estranhos e, finalmente, comida que desaparece sem maiores explicações.

Segundo os pesquisadores, nada de mais grave acontece, os espíritos dos animais não oferecem maior perigo ou ameaça para os humanos, além dessas pequenas travessuras. O saudoso Navaranda, com certeza, nunca voltou do céu dos gatos, era um bicho folgado e bem tratado. Mas de vez em quando, aqui em casa, observo alguns dos indícios descritos acima. Mas a explicação vem rápida: Ravel e Tim estão bem vivos...

Afro Celt Sound System: Dark Moon, High Tide

Parem as máquinas!

Vão dizer que eu sou implicante, então eu sou, sim. Mas está lá na Coluna Gente, no Jornal do Brasil de hoje, com todas as letras:

A popstar Madonna que, no sábado, comemorou 45 anos, vai aportar no Sul do Brasil até dezembro para rodar cenas do novo filme de Martin Scorsese, Heading choice, ainda em fase de pré-produção. No longa-metragem do diretor da trilogia O poderoso chefão, a cantora fará o papel de uma assassina profissional, que, durante fuga, passa pelo Brasil em direção ao Uruguai.

E o Coppola dirigiu quais filmes? Provavelmente Taxi Driver, Gangues de Nova Iorque e Touro Indomável. Ninguém viu esse besteirão? Ninguém revisou? Que mico, ou já que o assunto é cinema, que King Kong!

U2: The Hands that Built America

Jogando solitária

Sabe aquele joguinho de solitária do Windows mais do que básico? Neste endereço encontramos exatamente ele, só que usando o famoso baralho dos iraquianos mais procurados do mundo. Não é nada, não é nada... não é nada mesmo.

(É difícil postar com dor de dente...)

Jocelyn Pook: Dionysus

Mello Hippo Disco Show

Visite um site que não serve para absolutamente nada, clique em tudo que você puder e cuidado ao cutucar o hipopótamo: ele não tem a menor educação.

Jocelyn Pook: Flood

Misturando espécies (ou... o samba do geneticista doido)

Enquanto cientistas pesquisam arduamente para mapear e conhecer o DNA em sua totalidade e, finalmente, dominar o processo da criação, a computação gráfica sai na frente e sugere interessantes combinações, promovendo uma maior interação entre as espécies. Muito melhor do que simplesmente clonar ovelhas, vacas e cavalos.

Mogwai: Boring Machines Disturbs Sleep

Striptease visceral

Bailarina, atriz, cantora, performer e figurinista, a russa Ksenia Vidyaykina está apresentando em Nova Iorque o espetáculo "Trapped", parte do New York International Fringe Festival que começou no último dia oito e termina no próximo dia vinte e três de agosto.

"Trapped", de acordo com o release do festival, é uma performance de beleza e poder sombrios, misturando teatro e dança em seis histórias de mulheres sozinhas e confinadas. Em uma delas, "Mermaid", uma sereia grávida e abandonada pelo marinheiro que a possuiu, rasga o ventre e aborta o filho-peixe. Em "Singer", Ksenia presta um tributo às mulheres de seu país numa angustiante interpretação de melodias folclóricas russas. Mas o momento mais popular da apresentação é a performance "Skin", onde uma primadonna dos anos vinte faz um striptease no qual tira muito mais do que apenas as roupas. Tão interessante quanto perturbador.

The Terem Quartet: The Legend of the Old Mountain Man

Baleias no maior gás

Não é intenção deste blog ser escatológico, mas pela primeira vez na história cientistas surpreenderam baleias em pleno ato de flatulência ou, em português que todo mundo entende, soltando pum. O fato aconteceu nas geladas águas da Antártida e os cientistas que presenciaram o "fenômeno" fazem parte da Divisão Australiana da Antártida e estão no local coletando DNA das fezes dos cetáceos e implantando neles dispositivos de rastreamento controlados por satélite. O objetivo da pesquisa é monitorar os hábitos alimentares das baleias e verificar seu impacto no ambiente, principalmente em relação ao consumo de krill, pequenos crustáceos que constituem a base da cadeia alimentar de diversas espécies marinhas.

Sheila Chandra: Abbess Hildegard

O Arnoldão peladão

Bastou o Arnold Schwarzenegger lançar sua candidatura ao governo da Califórnia que começaram a ser divulgadas fotos do sujeito pelado, além de outras meio comprometedoras para um aspirante a governador, mesmo que seja da Califórnia (ok, eu me lembro bem do Itamar Franco com a Lilian Ramos no carnaval de 1994, sem falar nas proezas do Clinton no salão oval da Casa Branca).

Enquanto isso, começam a chegar na minha caixa postal spams vendendo camisetas de apoio à candidatura do Arnoldão. E olha o slogam: "Hasta la vista Davis". Ninguém merece...

Afrocelts: Rise Above It

Procurando o abominável (ou... I wanna hold your hand)

Uma expedição científica japonesa acaba de chegar no Nepal, equipada com câmeras infravermelhas e sofisticados recursos tecnológicos em (mais uma) tentativa de localizar o Yeti, o "abominável homem das neves". A expedição, ecologicamente e politicamente correta, não pretende capturar o bicho, mas apenas provar sua existência, apertar suas mãos (!?) e protegê-lo.

Liderando uma equipe de quatorze pessoas, o cientista Yoshiteru Takahashi é fascinado pelo Yeti há mais de vinte anos, já tendo realizado diversas incursões naquela região na tentativa de localizar o cabeludo animal, mas até hoje sem sucesso. Só que dessa vez, contando com um melhor suporte tecnológico, Takahashi acredita que será bem sucedido. O cientista está procurando um Yeti do tipo 2 (sim, de acordo com ele existem dois tipos de abominável), que mede aproximadamente um metro e meio, é um tipo de primata conhecido na região como "miti" e habita as geladas cavernas daquelas montanhas. O Yeti do tipo 1 não passa de um prosaico urso marrom himalaio, ou seja, um impostor.

Sei lá, o Bin-Laden também mora em cavernas montanhosas, numa região não tão alta, não tão fria e menos inóspita, e até agora não foi localizado. E olha que tem mais gente procurando...

Jocelyn Pook: Upon this Rock

A lógica dos patrícios

O site português Portugal no seu Melhor ri do próprio umbigo reunindo o melhor da lógica lusa em quase quatrocentas fotografias divididas em categorias como anúncios, imprensa, pessoas, animais, sinalização etc. Nenhuma piada: é tudo verdade. Imperdível!

Penguin Cafe Orchestra: Perpetuum Mobile

O jogo das bolachas de chope

Sabe aquele joguinho de virar e pegar no ar bolachas de chope na ponta da mesa? Existe um on line. O que me fez descobrir que até virtualmente - e sóbrio - a minha performance nele continua sendo uma total nulidade.

Eumir Deodato: Rhapsody in Blue

Perda da memória recente

Israel A. Cervantes e Andrea D. Coleman, residentes em De Leon Springs, na Flórida, foram formalmente acusados de atirar em um veado, encontrado morto em uma estrada nos arredores de onde moram. Todas as evidências indicavam que teriam sido eles os autores do disparo, provavelmente feito de dentro do automóvel que dirigiam: foram ouvidos dois tiros vindos da direção onde estavam, portavam uma espingarda calibre 12, tudo muito suspeito.

O casal negou as acusações e, para provar inocência, permitiu que dois oficiais da Comissão de Conservação da Vida Selvagem fizessem uma busca em seu freezer, onde esperava-se encontrar a carne congelada do animal que os dois supostamente teriam abatido. Nada foi encontrado. Quer dizer, nada não: as autoridades acharam perto de quatrocentos e cinqüenta gramas de maconha estocada em dois sacos plásticos. Parece que o casal esqueceu que tinha a droga em casa.

No momento os dois estão presos na cadeia de Volusia County e ainda terão de pagar uma multa de mil dólares cada um.

Ah sim: a acusação de que ambos atiraram no bicho continua de pé.

Massive Attack: Weather Storm

As modelos da Victoria's Secret...

...não têm mamilos! É a pura verdade e a imagem aí de cima é um bom exemplo. Mas ela não é a única, basta dar uma olhada atenta no catálogo da empresa para perceber facilmente que os mamilos de todas as modelos foram extirpados digitalmente. Para a rígida moral americana mamilos são indecentes e não podem aparecer de forma alguma em catálogos de soutiens e lingeries, mesmo que o texto deles garanta que o babydoll que ilustra este post "desafia a flertar e seduzir" e que "a noite nunca mais será a mesma". Será este o segredo de Victoria?

Mas nem tudo está perdido: encontrei um tutorial hilário que ensina como devolver os mamilos para as modelos utilizando o Photoshop. Bodyperks também pode ser uma boa solução para o problema.

Estranhos esses americanos...

Franz Schubert: Trio em Mi bemol, Op.100

Criando sua própria banda

É simples. Neste site basta escolher o nome da banda, os músicos, o palco, a luz e sair tocando. Let's groove!

Astor Piazzolla & Gary Burton: Little Italy (live)

DNA interativo!

Saiba tudo sobre o DNA, de Mendel e suas ervilhas ao crack do código genético. Este site genial apresenta a história da genética em uma interface multimídia repleta de interatividade, com esquemas, animações, filmes etc. Um conteúdo riquíssimo organizado de forma clara e didática.

Se nos meus tempos de estudante já existisse Internet...

John Abercrombie: Timeless

Jogos de domingo

Cuidado para não passar o domingo todo tentando descobrir como passar esse pessoal aí em cima para o outro lado do rio. As regras: só vão duas pessoas de cada vez no barco; um adulto tem sempre de estar presente para que o barco ande; o policial tem sempre de estar tomando conta do preso, porque se ele ficar sozinho vai agredir as outras pessoas; o adulto do sexo masculino, se deixado sozinho com as meninas, vai bater nelas; o mesmo acontece com o adulto do sexo feminino, que baterá nos meninos; clique nas figuras para colocá-las ou retirá-las do barco e clique no poste para levar o barco de um lado a outro do rio.

Outro joguinho bastante viciante e com um ótimo visual é o 3DStressBall: conduza a bolinha até o feixe de luz, "só" isso.

Ou talvez você prefira brincar de caçar uma simpática baleia usando um arpão que não machuca e contando com a colaboração do bicho.

Divirta-se.

Ralph Towner: Drifting Petals

As Damas de Alface

Trajando apenas folhas de alface estrategicamente colocadas e contando com a participação de atrizes, modelos e playmates - incluindo a (ex) turbinada Pamela Anderson - as Damas de Alface viajam pelos Estados Unidos educando as pessoas sobre vegetarianismo e divulgando receitas vegetarianas.

Uma iniciativa da ONG Peta (People for Ethical Treatment of Animals), as verdejantes moças formam um simpático (e sexy) time que faz campanhas por hábitos alimentares mais saudáveis e ajudam a acabar com o preconceito de que comida vegetariana é uma coisa sem graça.

Boa iniciativa! Palavra de vegetariano.

(E atenção, meninas, existe um similar masculino das Damas de Alface: são os Rapazes-Brócolis)

Meu Deus do céu...

Dolores O'Riordan & Simon Le Bon: Linger (live)

Impacto profundo

Faltam apenas 9210 dias para que o asteróide 1997 XF colida com nosso planeta, fazendo um estrago digno do filme dá título a este post. De acordo com o site que tem o sugestivo nome de doomsdayasteroid.com (asteróide do juizo final), daqui a vinte e cinco anos a Terra estará sujeita a sofrer o impacto deste asteróide que tem entre 1,6 e 3,2 quilômetros de diâmetro. Ou seja, é grande e pode fazer um estrago danado.

Desde março de 1998 a comunidade científica sabe que o tal asteróide está vindo em direção à Terra e pode, em outubro de 2028, passar por nosso planeta a uma distância máxima de apenas quarenta e oito mil quilômetros, um número muito pequeno, em termos de astronomia, daí a possibilidade de erro e, naturalmente, de haver colisão. Quem alertou sobre este fato foi o cientista Brian Marsden, diretor da União Astronômica Mundial. No dia seguinte ao anúncio, a NASA corrigiu esses valores, passando-os para o seguro patamar de oitocentos mil quilômetros. Mas parece que pairam dúvidas. E o doomsdayasteroid.com nos insufla a paranóia, falando não apenas do 1997 XF mas também de inúmeros outros corpos celestes que já esbarraram ou podem esbarrar por nossas bandas, fazendo o sertão virar mar e o mar virar sertão. Sinistro...

Erik Satie: Trois Gnossiennes - I Lent

Bafômetro virtual

Rápido e prático: você informa sua idade, peso, altura, sexo, a quantidade e o tipo de bebida que foi consumida e este site avalia o seu "estado etílico", dizendo se você está em condições de dirigir, se precisa esperar um tempinho até pegar no volante etc. Muito útil para sextas-feiras à noite. Agora você já tem motivo para levar um laptop para as festas que freqüenta (infelizmente, ainda não tem versão deste aplicativo para palmtops, mas isto é apenas uma questão de tempo).

Steve Reich: Electric Counterpoint (Fast)

Os bonequinhos tarados de porta de toilete

ATENÇÃO: este vídeo contém cenas explícitas de sexo entre bonequinhos tarados de porta de toilete. Portanto, se você for sensível a cenas de sexo envolvendo bonequinhos tarados de porta de toilete, por favor, fique longe deste vídeo, vá para algum outro lugar onde você tenha a certeza de que não vai se deparar com bonequinhos tarados de porta de toilete fazendo aquelas indecências todas.

Geoffrey Oryema: The River

Fique esquisito num piscar de olhos

Gostou do visual aí de cima? Então acesse agora este endereço e, por apenas sessenta e quatro dólares, encomende o modelo de lentes de contato que combina melhor com o seu piercing, com a sua roupa mais irada, com a sua nova cor verde de cabelo, ou mesmo com a sua personalidade. Existem muitas variedades, certamente uma delas lhe cairá bem, realçando ainda mais sua beleza ou (vá lá que seja) o seu inegável charme. Ouse!

Dead Can Dance: Don't Fade Away

Alérgico a leite (ainda)

Vocês lembram do rapaz de Michigan que está processando por agressão uma dançarina de strip-tease que, segundo ele, espirrou leite em seus olhos durante uma sessão de lap-dance? Pois o caso teve desdobramentos. A dançarina, agora identificada como Kasey Ann Colvin, de vinte anos, nome artístico Sky, defendeu-se dizendo que o suposto agredido é um babaca ("jerk", no original) que estudou com ela no high-school e que, na realidade, o leite espirrou porque ao final da dança ele agarrou seus peitos, provocando assim o fatal esguicho. Leia aqui o depoimento original de Kasey/Sky contando sua versão dos fatos, concedido ao policial Tymothy Black. A jovem também vai processar o ex-colega de escola por agressão.

Estaremos atentos (mas numa distância segura para que nada espirre em cima da gente).

Jean-Luc Ponty: Computer Incantations for World Peace

Dúvidas masculinas

O site askmen.com é uma revista eletrônica voltada para o público masculino e funciona como uma espécie de Nova para homens, com matérias do tipo "como treinar seu cachorro", "homens devem usar maquiagem?" etc. Mas a diversão mesmo está na seção "sexualidade", onde um tira dúvidas on line se propõe a responder as suas questões mais íntimas de amor e sexo. E as perguntas, por vezes, são hilárias. Nesta edição vemos um cara preocupadíssimo em diminuir a libido porque sua esposa só quer ter relações uma vez por mês (e ele gostaria de transar pelo menos uma vez por semana), um outro sofrendo de "testículos que coçam" (!?) e ainda um felizardo que conseguiu localizar seu próprio ponto G (escondido embaixo do pênis!). Rir, rir, rir.

Geoffrey Oryema: Tribal War

Como se comportar durante um show de rock

São vinte e quatro regras básicas. Dançar pode, tocar instrumentos invisíveis, nem pensar. Cantar junto, tirar a camisa ou chorar, definitivamente, não são de bom tom. Gritar nomes de canções para a banda, principalmente se forem muito manjadas, nem pensar: nada de obviedades. Rock'n'roll e etiqueta.

The Clash: I'm not Down

Um dia sem internet

Para quem estranhou a ausência de posts ontem, a razão foi simples: o Virtua ficou fora do ar o dia inteiro aqui na minha região. Até as cinco da tarde não havia sinal de sinal no modem, depois saí de casa e quando finalmente voltei, já bem tarde da noite, estava virando abóbora e fui dormir.

O Virtua, ou melhor dizendo, a NET, anda um saco. No domingo fiquei sem Virtua e sem TV a cabo durante praticamente toda a tarde.

Vejam que história estranha: por volta de 13:30h de domingo vi que o cable modem não tinha sinal. Liguei a TV e descobri que também não havia imagem. Ligo para a NET e o atendente, como sempre, faz aquelas perguntas óbvias que tentam nos convencer de que somos totalmente cretinos: "Já verificou se a TV está ligada?", "O decodificador está ligado?", "Já reiniciou seu computador, tirou o modem da tomada, botou o modem na tomada etc etc?". Quando, finalmente, consigo convencer o cara do outro lado da linha que, de fato, existe um problema, vem a burocrática resposta: "O setor responsável está analisando e se o problema for da sua região deverá ser reparado ainda hoje até as 17:00h, se for problema na sua casa ou no seu prédio estaremos agendando uma visita técnica. Quarta feira está bom para o senhor?". Aí eu tremo nas bases: quarta feira está péssimo! Ficar sem TV, tudo bem, mas sem internet é complexo, trabalho com isso e explico que não posso ficar sem trabalhar durante dois dias. Ele argumenta que não tem problema (?!) e que eu terei ressarcimento referente aos dias em que o sistema ficar fora do ar. Pela lógica dele um desconto relativo a dois dias no valor da assinatura é suficiente para cobrir o meu prejuízo de dois dias sem trabalhar. Legal...

Resolvo ver se os outros apartamentos do prédio estão passando pela mesma situação e descubro que ninguém está conseguindo ver TV no domingo. Ligo novamente para a NET, convenço os vizinhos que ainda não ligaram a fazerem o mesmo e a resposta do outro lado da linha (para mim) é: "Não podemos saber se é todo o prédio que está sem sinal. Apenas a sua reclamação consta de nossos registros". A mesma conversa rolou com a vizinha do meu andar: a dela também seria a única reclamação. Mmmmmmm...

Enquanto isso, na portaria, descobrimos que já havia um técnico da NET (eram quase cinco horas da tarde) querendo vistoriar os andares para verificar a qualidade do sinal e, ao que parecia, a síndica não estava autorizando o serviço. Estranho... Argumentamos, então, que estávamos sem TV, que o problema era local e, por isso, o serviço deveria ser autorizado. Resolvida essa questão, acompanhei o técnico nos andares para ver o que acontecia. No quarto andar ele colocou um filtro e no segundo andar substituiu um outro. Perguntei: "mas só isso bloqueou o sinal do prédio inteiro?". A resposta não foi nem sim nem não, foi um misterioso: "agora vai ficar tudo bem". Tive vontade de dizer "desenvolva isso, meu caro técnico", mas continuei acompanhando o desenrolar dos acontecimentos. O cara saiu do prédio, dirigiu-se a uma escada que já se encontrava armada em frente a um poste e disse que ia refazer o cabeamento e que, após isso, o sinal voltaria. O que, de fato, aconteceu.

Agora vamos aos detalhes sórdidos. Às 13:00 do domingo (quando ainda havia internet e TV) apareceu um técnico da NET no prédio querendo vistoriar os andares - uma vistoria que não havia sido agendada - e, por ser domingo e não haver, naquele momento, um funcionário que pudesse acompanhá-lo nos diversos andares, a síndica não autorizou o serviço. Ao que tudo indica, o cara, cheio de iniciativa, subiu no poste, cortou o sinal de todo o edifício e ficou na área aguardando as reclamações pulularem. Uma vez que foi constatada a ausência do sinal, já havia, portanto, justificativa para que ele fizesse a tal vistoria. Vistoria feita, ele subiu no poste e devolveu o sinal aos moradores sedentos de TV e internet. Simples, não?

Procon neles!

Supertramp: Fools Overture

Não escapou ninguém

Este site coletou todas as fofocas, rumores, causos, verdades e inverdades envolvendo personalidades do show bizz americano e organizou tudo numa enorme lista de nomes em ordem alfabética. Descubra, por exemplo, que Elijah Wood é - de acordo com a notação nada sutil do site - FOD (friend of Dorothy, aquela do Mágico de Oz), que Stevie Wonder passou herpes para a ex-namorada e que Catherine Zeta Jones tem pelo menos dez anos a mais do que ela diz. Baixaria...

Thelonius Monk: Nutty

Laranjas, pêssegos, limões e bananas

Não é receita de salada de frutas, é um joguinho muito simples e muito legal. Jogam você e o computador e ganha quem retirar a última fruta. E o computador é esperto...

Steve Reich & Kronos Quartet: Different Trains (America - Before the War)

Um estouro de sofá

Prometi a mim mesmo que não colocaria mais notícias da Alemanha tão cedo neste blog, mas esta é irresistível. Um cara comprou um sofá de segunda mão e descobriu que ele estava recheado com 1,4 quilos de dinamite. Para se ter uma idéia do potencial do sofá, apenas duzentos gramas do explosivo foram suficientes para explodir, em 1988, um avião da Pan American, na Escócia, matando duzentas e setenta pessoas.

Pergunta básica: que tipo de maluco vende um sofá e esquece que tinha dinamite lá dentro?

Rão Kyao: Travessia.mp3

O franco-atirador de batatas

Aconteceu na Alemanha (de novo!?). A polícia da cidade de Essen prendeu um homem de trinta e três anos que atirava batatas em transeuntes utilizando uma bazuca que ele mesmo construiu. A arma consistia de um cano de um metro e meio ligado a uma lata de aerosol que servia de propulsor para as batatas terroristas que eram atiradas nos passantes. O sujeito será processado por danos corporais e por violar leis que regulam a utilização de armas de fogo.

Quando eu tinha uns dez, onze anos me recordo de ter usado uma "arma" parecida. Era uma espécie de revólver feito de tubos de antena de TV, daquelas que ficam nos telhados. Socava-se um pedaço de batata crua até entupir um dos lados do cano. Na outra extremidade enfiava-se uma bombinha de São João e salve-se quem puder. Não tinha alvo porque ninguém se garantia de ficar segurando o diabo do cano e a batata, portanto, era expelida aleatoriamente (isso quando o cano não explodia). Era acender a bombinha, enfiá-la no cano, largar tudo no chão e sair correndo que lá vinha batata. Êta coisa besta, mas a gente achava muito divertido.

Ah, sim, de acordo com informações da polícia, o tal franco-atirador, antes de ser preso, também estava achando aquilo tudo muito divertido.

Kansas: Magnum Opus

Como os malucos pintam gatos?

Continuam usando pincéis, mas o resultado final pode mudar bastante.

A Dra. Silvia Helena Cardoso, pesquisadora da Unicamp, responsável pela interessante revista eletrônica Brain & Mind, publica um pequeno artigo onde analisa os trabalhos do artista europeu Louis Wain que, no início do século XX, costumava pintar figuras de gatos para calendários, postais etc. Aos cinqüenta e sete anos Wain pirou e passou os últimos quinze anos de sua vida em instituições psiquiátricas. Mas continuou pintando gatos. Veja a diferença.

Quinteto Armorial: Entremeio para Rabeca e Percussão

Apenas bons amigos

Se você está cansado de ser assediado por mulheres lindas, maravilhosas, estonteantes. Se o seu telefone não para de tocar, sua caixa de e-mails está entupida de mensagens de amor, se não há mais como administrar a sua agenda tamanha a demanda por seu, digamos, magnetismo pessoal. Se o sexo está deixando você cada vez mais entediado, estressado, atrapalhando seus estudos ou seu trabalho, não se preocupe mais: acesse este endereço e descubra um guia prático para fazer de qualquer mulher a sua amiga platônica.

Definitivamente, esse mundo está perdido.

Bobby McFerrin & Yo-Yo Ma: Hoedown!