As Damas de Alface

Trajando apenas folhas de alface estrategicamente colocadas e contando com a participação de atrizes, modelos e playmates - incluindo a (ex) turbinada Pamela Anderson - as Damas de Alface viajam pelos Estados Unidos educando as pessoas sobre vegetarianismo e divulgando receitas vegetarianas.

Uma iniciativa da ONG Peta (People for Ethical Treatment of Animals), as verdejantes moças formam um simpático (e sexy) time que faz campanhas por hábitos alimentares mais saudáveis e ajudam a acabar com o preconceito de que comida vegetariana é uma coisa sem graça.

Boa iniciativa! Palavra de vegetariano.

(E atenção, meninas, existe um similar masculino das Damas de Alface: são os Rapazes-Brócolis)

Meu Deus do céu...

Dolores O'Riordan & Simon Le Bon: Linger (live)

Impacto profundo

Faltam apenas 9210 dias para que o asteróide 1997 XF colida com nosso planeta, fazendo um estrago digno do filme dá título a este post. De acordo com o site que tem o sugestivo nome de doomsdayasteroid.com (asteróide do juizo final), daqui a vinte e cinco anos a Terra estará sujeita a sofrer o impacto deste asteróide que tem entre 1,6 e 3,2 quilômetros de diâmetro. Ou seja, é grande e pode fazer um estrago danado.

Desde março de 1998 a comunidade científica sabe que o tal asteróide está vindo em direção à Terra e pode, em outubro de 2028, passar por nosso planeta a uma distância máxima de apenas quarenta e oito mil quilômetros, um número muito pequeno, em termos de astronomia, daí a possibilidade de erro e, naturalmente, de haver colisão. Quem alertou sobre este fato foi o cientista Brian Marsden, diretor da União Astronômica Mundial. No dia seguinte ao anúncio, a NASA corrigiu esses valores, passando-os para o seguro patamar de oitocentos mil quilômetros. Mas parece que pairam dúvidas. E o doomsdayasteroid.com nos insufla a paranóia, falando não apenas do 1997 XF mas também de inúmeros outros corpos celestes que já esbarraram ou podem esbarrar por nossas bandas, fazendo o sertão virar mar e o mar virar sertão. Sinistro...

Erik Satie: Trois Gnossiennes - I Lent

Bafômetro virtual

Rápido e prático: você informa sua idade, peso, altura, sexo, a quantidade e o tipo de bebida que foi consumida e este site avalia o seu "estado etílico", dizendo se você está em condições de dirigir, se precisa esperar um tempinho até pegar no volante etc. Muito útil para sextas-feiras à noite. Agora você já tem motivo para levar um laptop para as festas que freqüenta (infelizmente, ainda não tem versão deste aplicativo para palmtops, mas isto é apenas uma questão de tempo).

Steve Reich: Electric Counterpoint (Fast)

Os bonequinhos tarados de porta de toilete

ATENÇÃO: este vídeo contém cenas explícitas de sexo entre bonequinhos tarados de porta de toilete. Portanto, se você for sensível a cenas de sexo envolvendo bonequinhos tarados de porta de toilete, por favor, fique longe deste vídeo, vá para algum outro lugar onde você tenha a certeza de que não vai se deparar com bonequinhos tarados de porta de toilete fazendo aquelas indecências todas.

Geoffrey Oryema: The River

Fique esquisito num piscar de olhos

Gostou do visual aí de cima? Então acesse agora este endereço e, por apenas sessenta e quatro dólares, encomende o modelo de lentes de contato que combina melhor com o seu piercing, com a sua roupa mais irada, com a sua nova cor verde de cabelo, ou mesmo com a sua personalidade. Existem muitas variedades, certamente uma delas lhe cairá bem, realçando ainda mais sua beleza ou (vá lá que seja) o seu inegável charme. Ouse!

Dead Can Dance: Don't Fade Away

Alérgico a leite (ainda)

Vocês lembram do rapaz de Michigan que está processando por agressão uma dançarina de strip-tease que, segundo ele, espirrou leite em seus olhos durante uma sessão de lap-dance? Pois o caso teve desdobramentos. A dançarina, agora identificada como Kasey Ann Colvin, de vinte anos, nome artístico Sky, defendeu-se dizendo que o suposto agredido é um babaca ("jerk", no original) que estudou com ela no high-school e que, na realidade, o leite espirrou porque ao final da dança ele agarrou seus peitos, provocando assim o fatal esguicho. Leia aqui o depoimento original de Kasey/Sky contando sua versão dos fatos, concedido ao policial Tymothy Black. A jovem também vai processar o ex-colega de escola por agressão.

Estaremos atentos (mas numa distância segura para que nada espirre em cima da gente).

Jean-Luc Ponty: Computer Incantations for World Peace

Dúvidas masculinas

O site askmen.com é uma revista eletrônica voltada para o público masculino e funciona como uma espécie de Nova para homens, com matérias do tipo "como treinar seu cachorro", "homens devem usar maquiagem?" etc. Mas a diversão mesmo está na seção "sexualidade", onde um tira dúvidas on line se propõe a responder as suas questões mais íntimas de amor e sexo. E as perguntas, por vezes, são hilárias. Nesta edição vemos um cara preocupadíssimo em diminuir a libido porque sua esposa só quer ter relações uma vez por mês (e ele gostaria de transar pelo menos uma vez por semana), um outro sofrendo de "testículos que coçam" (!?) e ainda um felizardo que conseguiu localizar seu próprio ponto G (escondido embaixo do pênis!). Rir, rir, rir.

Geoffrey Oryema: Tribal War

Como se comportar durante um show de rock

São vinte e quatro regras básicas. Dançar pode, tocar instrumentos invisíveis, nem pensar. Cantar junto, tirar a camisa ou chorar, definitivamente, não são de bom tom. Gritar nomes de canções para a banda, principalmente se forem muito manjadas, nem pensar: nada de obviedades. Rock'n'roll e etiqueta.

The Clash: I'm not Down

Um dia sem internet

Para quem estranhou a ausência de posts ontem, a razão foi simples: o Virtua ficou fora do ar o dia inteiro aqui na minha região. Até as cinco da tarde não havia sinal de sinal no modem, depois saí de casa e quando finalmente voltei, já bem tarde da noite, estava virando abóbora e fui dormir.

O Virtua, ou melhor dizendo, a NET, anda um saco. No domingo fiquei sem Virtua e sem TV a cabo durante praticamente toda a tarde.

Vejam que história estranha: por volta de 13:30h de domingo vi que o cable modem não tinha sinal. Liguei a TV e descobri que também não havia imagem. Ligo para a NET e o atendente, como sempre, faz aquelas perguntas óbvias que tentam nos convencer de que somos totalmente cretinos: "Já verificou se a TV está ligada?", "O decodificador está ligado?", "Já reiniciou seu computador, tirou o modem da tomada, botou o modem na tomada etc etc?". Quando, finalmente, consigo convencer o cara do outro lado da linha que, de fato, existe um problema, vem a burocrática resposta: "O setor responsável está analisando e se o problema for da sua região deverá ser reparado ainda hoje até as 17:00h, se for problema na sua casa ou no seu prédio estaremos agendando uma visita técnica. Quarta feira está bom para o senhor?". Aí eu tremo nas bases: quarta feira está péssimo! Ficar sem TV, tudo bem, mas sem internet é complexo, trabalho com isso e explico que não posso ficar sem trabalhar durante dois dias. Ele argumenta que não tem problema (?!) e que eu terei ressarcimento referente aos dias em que o sistema ficar fora do ar. Pela lógica dele um desconto relativo a dois dias no valor da assinatura é suficiente para cobrir o meu prejuízo de dois dias sem trabalhar. Legal...

Resolvo ver se os outros apartamentos do prédio estão passando pela mesma situação e descubro que ninguém está conseguindo ver TV no domingo. Ligo novamente para a NET, convenço os vizinhos que ainda não ligaram a fazerem o mesmo e a resposta do outro lado da linha (para mim) é: "Não podemos saber se é todo o prédio que está sem sinal. Apenas a sua reclamação consta de nossos registros". A mesma conversa rolou com a vizinha do meu andar: a dela também seria a única reclamação. Mmmmmmm...

Enquanto isso, na portaria, descobrimos que já havia um técnico da NET (eram quase cinco horas da tarde) querendo vistoriar os andares para verificar a qualidade do sinal e, ao que parecia, a síndica não estava autorizando o serviço. Estranho... Argumentamos, então, que estávamos sem TV, que o problema era local e, por isso, o serviço deveria ser autorizado. Resolvida essa questão, acompanhei o técnico nos andares para ver o que acontecia. No quarto andar ele colocou um filtro e no segundo andar substituiu um outro. Perguntei: "mas só isso bloqueou o sinal do prédio inteiro?". A resposta não foi nem sim nem não, foi um misterioso: "agora vai ficar tudo bem". Tive vontade de dizer "desenvolva isso, meu caro técnico", mas continuei acompanhando o desenrolar dos acontecimentos. O cara saiu do prédio, dirigiu-se a uma escada que já se encontrava armada em frente a um poste e disse que ia refazer o cabeamento e que, após isso, o sinal voltaria. O que, de fato, aconteceu.

Agora vamos aos detalhes sórdidos. Às 13:00 do domingo (quando ainda havia internet e TV) apareceu um técnico da NET no prédio querendo vistoriar os andares - uma vistoria que não havia sido agendada - e, por ser domingo e não haver, naquele momento, um funcionário que pudesse acompanhá-lo nos diversos andares, a síndica não autorizou o serviço. Ao que tudo indica, o cara, cheio de iniciativa, subiu no poste, cortou o sinal de todo o edifício e ficou na área aguardando as reclamações pulularem. Uma vez que foi constatada a ausência do sinal, já havia, portanto, justificativa para que ele fizesse a tal vistoria. Vistoria feita, ele subiu no poste e devolveu o sinal aos moradores sedentos de TV e internet. Simples, não?

Procon neles!

Supertramp: Fools Overture

Não escapou ninguém

Este site coletou todas as fofocas, rumores, causos, verdades e inverdades envolvendo personalidades do show bizz americano e organizou tudo numa enorme lista de nomes em ordem alfabética. Descubra, por exemplo, que Elijah Wood é - de acordo com a notação nada sutil do site - FOD (friend of Dorothy, aquela do Mágico de Oz), que Stevie Wonder passou herpes para a ex-namorada e que Catherine Zeta Jones tem pelo menos dez anos a mais do que ela diz. Baixaria...

Thelonius Monk: Nutty

Laranjas, pêssegos, limões e bananas

Não é receita de salada de frutas, é um joguinho muito simples e muito legal. Jogam você e o computador e ganha quem retirar a última fruta. E o computador é esperto...

Steve Reich & Kronos Quartet: Different Trains (America - Before the War)